Archivo del blog

martes, 16 de agosto de 2016

Quiero sentir sin barreras, 
sin problemas, 
sin tener que excusarme 
ni mentirme, 
dejar volar la emoción de sentir amor;
SER yo, sin más.
Quiero entender qué debo hacer
para que la suerte cambie a mi favor.

miércoles, 22 de julio de 2015

Volver a la esencia.

Que lindo cuando era chica, 
cuando mantenía esa locura intacta,
cuando no me importaba lo que dijeran de mí,
y cuando no temía a fracasar.


Que lindo cuando la única forma de sobrevivir

era siendo espontánea, directa
y fluyendo,
jugando y creyendo;
¡qué lindo era ser chica!
tener esperanzas,
SOÑAR sin barreras,

mantener la esencia ingenua
pero sin llegar a ser estúpida...

¡QUÉ LINDO!
Quisiera volver a sentir esa libertad,
a volar sin alas,
a CREER SIN RAZONES, porque sí,
a AMAR SIN COSIFICAR
y vivir con incentivos diarios.


Qué lindo era cuando no importaba el dinero,
trabajar para sobrevivir
y preocuparse por no quedarse sin un techo
o para comer,
cuando el futuro era incierto y me daba intriga
pero no ansiedad ni miedo...
Cuando el sexo no era más que algo de lo que se escuchaba por ahí
pero no estaba dentro del vocabulario,
CUANDO TODO ERA TAN SIMPLE,
¡TAN ESENCIAL!


Que linda era la niñez....
quiero volver
y nunca más crecer.

Quiero recuperar mi esencia.


Hoy ya no recuerdo lo que es jugar.
Si me siento libre y sueño,
luego viene el miedo,
a fracasar, a perderlo todo;
a no saber para dónde arrancar luego.
Cada objetivo que tengo en la vida,
cada meta artística que me propongo tiene un SÍ y un NO aún mayor 
por miedo a que eso no sea lo mío,
a sentir que no encuentro el camino;
que no sé para qué sirvo ni de qué voy a vivir...
el arte es lo que me mantiene viva
pero no puedo dejarla fluir
y me estresa,
me angustia enormemente...
La creación está detenida,
por una u otra razón, y mi alma me pide que pare
y la deje ser. 


El otro dia conocí a una persona llena de vida y me acordé de mí.

De mí en la niñez. Me acordé de todo lo que dejé atrás.
De cómo el miedo me fue consumiendo y día a día,
fui creyendo cada vez más, que yo no puedo ser lo que quiero
y que las exigencias son demasiado grandes para este mundo,
que mis sueños no caben....
recordé cómo dejé de soñar y de CREER EN MIS SUEÑOS,
cómo temo mostrarme abierta y juguetona, 
cariñosa y charlatana ante la gente,
cómo mido mis palabras y las reacciones de los demás
antes de actuar siempre;
esa persona no lo hacía en ningún momento, 
y aún así, es feliz...
porque deja salir su niño interior y VIVE,
cómo realmente quiere vivir...
porque vive sintiendo todo y eso lo convierte en arte,
en música que muchos disfrutamos.
Este fin de semana pasado, CUMPLÍ UN SUEÑO 
y me di cuenta de hace cuánto no deseaba algo con todas mis fuerzas.
Me di cuenta de que nunca cumplí un sueño, hasta ese día.
Pude caer en la cuenta de lo feliz que lo hace a uno creer en algo
y que eso se cumpla... pero lo más importante fue, que por primera vez en mi vida, soñé algo POSITIVAMENTE y aun siendo una idea alocada,
siendo él desde muy lejos pude ver un show suyo, conocerlo, sacarme fotos con él, escucharlo hablar y compartir tiempo con él y darle una carta diciendole lo que significaba para mí haberlo conocido, tanto como artista y como persona. 
Si, esta vez se me cumplió. Pedí algo desde lo más profundo del alma, tuve la energia suficiente para pensar que podía suceder y se dio. FUNCIONÓ. 
Es difícil esto de la ley de atracción pero increíblemente, por primera vez, me funcionó. 


Hoy, con lágrimas en los ojos de emoción por haber logrado un sueño
y por reconocer mi falta de inocencia para soñar y ser feliz,
escribo mi historia y me animo a decir que revisen sus vidas,
que piensen cuánto sueñan y que por más presión y preocupaciones que nos acechen día a día en nuestras vidas, NUNCA DEJEMOS DE SOÑAR, 
NUNCA.








martes, 9 de junio de 2015

IDEAL + REALIDAD = FRUSTRACIÓN

Mi cabeza no para. No para.
Mi cuerpo me pide parar,
cambiar.
Entonces sabiendo el problema, busco la solución.
El trabajo me estresa,
me domina.
EL TRABAJO DOMINA LA VIDA!
La economía rige mis días,
me da insomnio,
pensando de qué comer y dónde dormir día a día,
que quiero independizarme
y "unirme" a la sociedad de los adultos,
que ya es hora de abandonar el nido
y sustentarme totalmente, 
por mis propios medios.
Pero es difícil. Una lucha constante,
que día a día, se hace más y más densa;
y lo que más estresa es ver que pocos entienden mi preocupación.

No quiero vivir así. NO.
No quiero pensar que mi ideal es una utopía.
Que voy a vivir agachando la cabeza 
y trabajando para empresas que solo quieren facturar,
NO QUIERO 
pensar que soy solo un peón 
que ni importo a los empleadores 
y que si me enfermo o pasa algo, 
es lo mismo a que no. 
SOY UNA PERSONA!
Tengo sentimientos.
Y que esté dispuesta a trabajar 
y cumplir, no significa que tengan que pisotearme
y hacerme sentir una basura.
NO LO SOY,
NO SE EQUIVOQUEN.
TAMPOCO SOY UN ROBOT.
No trabajo automáticamente, 
tengo derechos a ir al baño y a tomarme un té
si no hay mucho trabajo, 
o a comer unas galletitas si estoy muriendo de hambre.
¿Qué es eso de negar las necesidades básicas solo porque se está en el trabajo?
Por favor, NO DEJAMOS DE SER PERSONAS PARA TRABAJAR.
NO LO ENTIENDEN!

Es tan difícil conseguir un trabajo donde me pueda sentir una persona,
y que los horarios sean dignos de poder estudiar algo en otro momento del día
y alcance el sueldo para vivir.
No quiero vivir bajo el ala del águila madre por siempre,
ni hasta los 30.

Ya es tiempo de cambiar de aire,
de soltar,
armar mi espacio y tener mis tiempos.

Traté de amoldarme pero este no es mi estilo de vida...
¡NO QUIERO VIVIR PARA OTROS!

Necesito vivir para mí
y mis necesidades,
y MI NECESIDAD ES SER FELIZ,
haciendo lo que más me gusta: ARTE.
Cine y canto, eso quiero hacer. 

Quiero confiar y creer que mi ideal no es utópico,
que lo que soy NO ESTÁ EQUIVOCADO,
que mi mentalidad "subversiva" no está de más
y que puedo encontrar mi lugar en este mundo.
ESO QUIERO, ENCONTRAR MI LUGAR;
cantar fuerte,
bailar sin ataduras
escribir un guión y soñar con qué elenco voy a buscar en el casting,
que se me llenen de lágrimas cuando me entere de algún concurso,
QUE MI CREATIVIDAD SE CULTIVE,
¡NO se reprima más!

Que el problema financiero deje de ser una preocupación
que la sociedad y sus limitaciones no sean un STOP,
quiero SOÑAR LIBREMENTE.


¡QUIERO SER!
Por favor, SER de una vez por todas.
Pura y enteramente,
SIN PEROS.


domingo, 15 de marzo de 2015

Hay gente que nació para enamorarse de las personasy otra para enamorarse de la vida, las pasiones, el arte.Gente que no sabe lo que es la soledad y el vacíoy otra que no puede hacer más que sentirlos a carne viva.

Gente que se pregunta qué es el amory otra que solo lo encuentra y lo vive.

Psicología del alma.

Una persona puede parecer totalmente normal por fuera, 
pero basta solo con conocerla un poco para 
darse cuenta de sus rupturas y sus debilidades. 
Las mentes débiles necesitan tener corazones fuertes 
y en ocasiones de soledad, de aislamiento y falta de cariño,
solo necesita eso para curarse.... amor.
Creo que la medicina y las terapias solo aumentan la soledad
y hacerle creer al paciente que nunca va a poder sentirse pleno, 
porque lo que logra es que cada vez vea en qué cosas está fallando
eso lo lleva a sentirse mal consigo mismo;
lo cual no lo motiva para nada.
Si bien reconocer las fallas propias es positivo,
hay que trabajar en eso con métodos prácticos...
 dejar de pensar, para empezar a sentir MÁS.

jueves, 14 de agosto de 2014

Distancia...¿una ilusión?

Tan parecidos, tan diferentes...
tan lejanos y cercanos a la vez,
tan fogosos y distantes... 
pero juntos, al fin y al cabo.

¿Será la distancia una gran metáfora,
una ilusión?
¿Algo más que solo espacio entre dos seres?
¿Será, además de eso,
una excusa para separarse
o una razón para tenerse más presentes
en la ausencia del otro (en cuerpo)
pero más presentes en alma?

¿Será una bendición
el entregar el alma a otra que se mantiene
lejos en la distancia
para sentirse así,
más cerca en el tiempo?

viernes, 4 de julio de 2014

No me cuentes la sinopsis!

Este pedacito de blog lo voy a dedicar a mi pensamiento sobre el cine y las películas que elijo para ver en cartelera.
NO MIRO LAS SINOPSIS.
Generalmente, me dejo seducir por la tapa. 
INTUITIVAMENTE. 

(Con los libros hago lo mismo: título, colores, tipografía, etcétera). 
La estética es importante, 
pero no solo por las sensaciones visuales que causan conscientemente
sino también por las que causan
sin nosotros estar conscientes de ello. 
Cuando algo nos gusta, 
podemos saber por qué, 
explicándolo LÓGICAMENTE
pero también hay algo que nos lleva
a ello, que nos impulsa... 
obviamente se adapta a los gustos de cada uno,
hablando de personas, comida, zapatos,
cuadros... lo que sea.
Entonces me dejo persuadir por la estética, digamos.
(Ley de gestalt)


La fotografía, los colores...
los personajes y lo que expresen en esa portada...
eso me compra.

Solamente en un caso falló pero fue por una mala promoción del film.
"Aire libre" pero eso es otro tema...

¡NO ME DIGAS LA SINOPSIS!
No me leas las críticas.
No me digas si te pareció "mala" o "buena"
No me interesa que me recomiendes que la vea, o que no; 
porque a vos no te gustó.

¡ME CHUPA UN OVARIO y medio del otro! 
Te lo digo humanamente.

No voy a dejarme llevar como todos los demás.

La sinopsis, el trailer, las críticas... no me sirven, NO EXISTEN para mí
antes de la película. Una vez vista, son una herramienta.
Pero si no, ni te gastes.

Son maneras para vender un producto
y yo voy a VER y SENTIR el film como tal
no como algo que consumo,
salgo del cine y me voy.

Si estuvo buena, GENIAL
si no, también. Todo sirve.
Para saber qué es lo que me gusta y qué no,
para aprender de el que se anima a vivir de este arte
y llegó hasta la pantalla grande.
Eso es lo que hay que valorar: AL ARTISTA DETRÁS DE LA OBRA.

Obvio que mi pensamiento es un poco hipócrita.
A la larga me vende la IMAGEN que crearon para que yo pague para verla,
pero prefiero tener ese método
y salir contenta cada vez que veo una película
a decir "voy a elegir para ver cuál es más copada" 
leyendo todo lo que encuentre para decidir.

CONSEJO:

NO LEAN LAS SINOPSIS!

Vayan al cine. Vean la cartelera. Pidan una entrada y ¡DISFRÚTENLA!

Cine como forma de vida.

Hoy salí de la facultad, triste porque por cuestiones económicas voy a tener que posponer el segundo año de mi hermosa carrera de dirección de cine. 
Tras buscar financiamiento, ayuda e intentar negociar para no tener que hacerlo; no obtuve una respuesta satisfactoria de ningún lado y la única opción es terminar el cuatrimestre y esperar a poder retomar.
Esto me entristece muchísimo y me da bronca... por el hecho de que ya estaba en una etapa donde me empezaba a sentir más segura de que ésta fue una buena decisión (estudiar la carrera) y de que puedo llegar a cumplir mi meta y aprender a dirigir. 
ME ENCANTA. ME LLENA. 
QUIERO VIVIR DE ESTO.
No quiero resignarme ni pensar que acá termina,
que una vez que deje, 
tiré a la basura todo el esfuerzo.
Me costó lágrimas, 
cansancio y mucho estrés... pero me sirvió. APRENDÍ,
ME ENCAMINÉ y hoy SÉ, que ESTO ES LO QUE DEBO HACER.

¿Qué es lo que quiero hacer?
Escribir una historia, conmover,

concientizar,
hacer experimentos con el montaje,
usar la música que tanto amo y conocer nueva.

Quiero llegar lejos.
Trabajar con producciones de largometrajes,

conocer los secretos del cine, los efectos especiales
cómo se llevan a cabo ciertas grabaciones de planos complicadisimos!

QUIERO CREAR,
APRENDER, EXPERIMENTAR
AYUDAR y TRABAJAR EN GRUPO.

No pretendo dirigir siempre. Ni desde YA.
Pero quiero saber hacerlo y tener la oportunidad.

Creo que si no se trabaja en grupo, sale mal. No es un arte fácil. 
Lleva TIEMPO, GANAS y sobre todas las cosas: PASIÓN.

Salí de la facultad,
me tomé el subte y al bajarme, pasé por el cine a mirar 
qué iba a ir a ver en la semana.
En un impulso decidí entrar y comprar una entrada 
para lo que hubiera en el momento.

Vi "Mi gran oportunidad" de David Frenkel. Solo puedo decir una cosa: ¡ME ENCANTÓ!
Una película "empalagosa" quizás para los críticos de cine, con mucha música extradiegética para meter en clima al espectador, muchos travellings y movimientos de cámara que van con la música coordinados para generar tranquilidad y empatía, 
el uso de los primeros planos estaba en los momentos justos,
las actuaciones, sobre todo la del protagonista Paul: ESPECTACULAR. Nada que criticarle.
Muchos matices: por momentos parecía seguro de sí mismo,
que sabía que su pasión era cantar ópera y que iba a lograrlo.
Tiene un sueño reprimido, trabaja para sostener su vida,

vive con sus padres, no tiene amigos ni relaciones amorosas;
es acosado por los "malos" de la escuela desde su niñez
hasta su adultez (CLICHÉ SUPER CLÁSICO).

Pero luego, se ve que consigue una novia: la conoce finalmente luego de 1 año de salir con ella,
sin ninguno de los dos haberse visto ni escuchado por teléfono jamás;
se enamoran y ella lo incentiva a que cumpla su sueño.
Le da una ayuda y él se anima. 
Luego, su vida cambia y parece que está tocando la cima del mundo
hasta... que su gran referente "Pavarotti" quién lo escucha cantar
lo deja sin ánimos diciéndole que él no tiene pasión, o no la suficiente.
Él, se deprime y vuelve a su vida cotidiana. Muerta. Inerte.
Con un padre conformista que lo único que hace es tirarle caños

en vez de motivarlo.
Con una madre que lo motiva pero es el perrito faldero de él...


Finalmente se incentiva, vuelve a cantar y tiene un accidente.

Luego, se recupera. Feliz, vueeelve a pensar en cantar y PUUM! 
Otra vez la hermosa vida le da con un caño. Se queda inhabilitado durante un largo tiempo,
sin incentivos de vivir.

Pero al fin y al cabo, después de todas las cosas que le pasaron en la vida
él VUELVE A INTENTARLO,
con miedo, con DUDAS pero sigue.
Durante años sabe que cantar es su PASIÓN y que lo llena;
y no se rinde nunca. 
Termina teniendo todo lo que siempre quiso
y MÁS.


Es así como salí del cine: FELIZ. ¿Por qué?
Sí, es una película muy "yankee", muy "taquillera"
y finalmente muy "clásica" por ciertas cosas que tiene,
eso no me agrada. 
Típica que tiene muchas cosas trágicas en el medio,
los padres: el hombre es rígido y frío, la mujer es amorosa pero demasiado
condescendiente con su marido;
la falta de apoyo que el padre no le da durante toda su vida
repercute en su falta de autoestima 
y su aislamiento...
los compañeros de escuela lo hostigan,
persiguen y golpean
y él no se defiende...
ESAS COSAS ME ROMPIERON LA PAZ!
No me gusta que sean tan hollywoodenses,
lo admito. 
Pero la cuestión es que ME GUSTA QUE ME SEDUZCAN
que me hagan PARTE de eso,
que me hagan VIVIR esa ficción como mi REALIDAD
por, al menos, 2hs. 

Los críticos creen que por ser clásico tiene que ser malo,
por tener música, planos y movimientos de cámara
que "ENDULCEN" al espectador,
es MALO. 
Y NO! Lamento decirles que esa no es mi visión del cine.
El cine es un MUNDO PARALELO,
donde uno entra para empatizarse,
sirve como sostén y como descarga,
y GRACIAS "a Dios" que esto es así.

No porque sea taquillero o hollywoodense
es malo. Pareciera que CUÁNTO MÁS COMPLICADO DE ENTENDER
Y REBUSCADO es el cine que se haga, 
ese/a Director/a termina considerándosele un "GENIO DEL CINE". 

Pero, en fin... y para concluir, 
esos elementos que no son de mi agrado personal
contribuyeron a un relato que se refiere a su concepto de lo que es la vida,
de que siempre va a tirarte abajo,
a golpearte fuerte;
que hay momentos en los que sentís que tenés todo
y de repente, estás vacío...
que se puede destruir en solo segundos 
lo que se armó en años...
y que NUNCA hay que darse por vencido
cuando algo realmente SE SIENTE CON EL CORAZÓN.
Porque no es nuestra naturaleza...
si el arte te mueve,
te estimula,
te llena y da vida... podés dejarlo de lado,
pero nunca OLVIDARLA, RESIGNARLA
y "A OTRA COSA".

Así que GRACIAS, QUERIDO CINE por enseñarme
que el amor todo lo puede
que aunque deje de estudiar ahora,
voy a seguir en contacto siempre estudiando de otra manera
y consiguiendo otro trabajo para volver a retomar.

El cine en mi corazón...  ♥

martes, 3 de junio de 2014

PRETENCIONES DEL AMOR.

¿Qué son las relaciones amorosas?
¿Cuál es el objetivo de estar en pareja?
¿Qué es el amor?
¿Dar?
¿Recibir? 
¿DAR Y RECIBIR?


Maremoto emocional me sacude con todo tipo de preguntas de ese tipo.
Conozco a un hombre, salgo con él un par de veces, me doy cuenta de que no es para mí y dejo de verlo.
Conozco a otro, prontamente, vuelvo a darme la oportunidad de ilusionarme
y poder enamorarme por fin,
de alguien que pueda valorarme
y quererme de la misma manera,
que yo a él.

Falla. Vuelve a fallar:
no hay química,
queremos cosas diferentes,
etcétera, etcétera, etcétera.

SIEMPRE ALGO TIENE QUE PASAR.
Algo lo arruina.
Termina el ciclo y vuelve a empezar,
y es difícil tenerlo.
¿Por qué?
Porque sigue estando esa
necesidad vital de encontrar el amor,
aún dudando de su existencia
de su razón y objetivo
y creyendo que debería dejar
de esperar algo que no aparece.

Se dice que el amor llega,
no hay que buscarlo.
Pero yo creo que no está mal
incentivar al "destino" a que ocurra más rápido,
después de todo,
la soltería es algo que llega a abrumar
en cierto punto de la vida.
Lo sé, hablo como una señora de 60 años.
Pero es lo que quiero,
tengo 20 años y aunque me guste salir,
ir de fiesta y disfrutar en grande
de miles de actividades;
creo que puedo hacer las mismas cosas
con alguien más,
alguien que quiera AMAR y crecer
como yo quiero hacerlo.

Me angustia pensar en esto.
Me pregunto qué tan bien o mal estoy

al sentir tan vorazmente que BUSCO A ALGUIEN
y que si no lo consigo,
siento que sigo en falta.
¿QUÉ ME FALTA?
Son mis propias carencias las que hablan
y me piden COMPAÑÍA, AMOR, PRESENCIA.

Intento entenderlo,
MENTALMENTE dejar de buscar eso en alguien más,
"¿Si no te querés a vos misma,
cómo podés pretender que te quiera otro?"

me dijo alguien hace poco
y lo único que logré fue sentirme peor
tras escuchar lo que yo misma había pensado 

un tiempo atrás.
Se supone que una pareja
debe ayudarte a estar mejor,
debe quererte y hacer que te olvides de todo lo malo...
pero, ¿es eso entonces, una negación de la realidad,
pretendiendo dejarle al otro toda la responsabilidad
de lograr hacerte feliz,
cuando sabés muy bien que no lo sos
y si te muestra una VERDAD cruda

te enojás con el otro
y sentís que no te ayuda?


¿El otro tiene que darnos lo que nos falta?
¿Existe eso de los complementarios realmente?
NO sé bien todas estas cuestiones sinceramente,
pero creo que estuve equivocada

y LO ESTOY en parte,
al creer que si el otro es FELIZ con su vida
y me muestra mis defectos para ayudarme a mejorar,
NO ESTÁ SIENDO MALA PERSONA
sino, todo lo contrario;
está queriendo AYUDAR.
Ahora...
el problema es cuando parece que solo te tienen lástima
y te hacen análisis psicológicos constantemente
evidenciando tu malestar, 
y no solo eso, sino también
demostrándote que lo que hace uno
NO ES VIVIR y lo que hace esa persona SÍ LO ES.

Yo creo que el problema no es
mostrarle la realidad al débil,
sino, en vez de darle momentos de alegría 
y estimularlo a cambiar;
demostrarle que está sumido en su propia miseria
y que, NO QUIERE ESTAR MEJOR
cuando en realidad, 
esa persona si lo está intentando 
y necesita ver "la luz" para salir del túnel.
Este es el problema que se plantea esta vez.
¿Es que acaso siempre tiene que haber drama
para que algo valga la pena?
¿Vale la pena empezar así? ¿Tiene un futuro?
¿Debería seguir?
¿QUÉ CARAJO ES EL AMOR?
¿Acaso merece tanto sufrimiento,

tanta búsqueda,
tanta falta?
Son demasiadas pretensiones amorosas.

Cansada de tantas conjeturas,
de no poder disfrutar de una relación sin tantas barreras
intento explicarme, 
POR QUÉ FALLAN, una y otra vez,
mis intentos de amor....
No encuentro estabilidad en relaciones efímeras,
no sirvo para salir meses y meses
con alguien si no puedo compartir mi vida.
No puedo amoldarme
a pieles extrañas, superficiales

y solo compartir momentos 
sin poder AMAR.
Quiero entregarme a alguien 
que también lo haga conmigo.
¿Es algo utópico e idealista lo que en verdad quiero
o es algo REAL y AUTÉNTICO?
No hablo de posesión,
no me gusta apurarme,
tomar decisiones apresuradas
y luego sentir, que esa persona no es para mí.
Hay que ver si es algo que fluye
con el tiempo y aumenta el cariño 
para poder ponerse en pareja.
Pero ese es el objetivo, con el tiempo,
sentirme plena con un par
que me permita SER YO MISMA.

Cada vez que me gusta alguien
y me siento cómoda como para formar proyectos 
con esa persona,
pasa algo que me declina la idea
y termino "superándolo" y 
"volviendo a empezar".
No quiero que vuelva a pasar,

me duele el alma y QUIERO CREER 
que puedo enamorarme y tener una linda relación,
duradera, con alguien.

No pido a mi alterego,

tampoco que no haya peleas 
ni que todo sea "PERFECTO",
solo pido encontrar a algún ser que se asemeje a mí
en esencia,
que disfrute de las pequeñas cosas de la vida
y quiera AMAR
y ser AMADO.

Solo quiero poder AMAR EN LIBERTAD.

miércoles, 12 de febrero de 2014

Otra vez en silencio.

Me dejó en silencio.
Otra vez sufro del frío y distante silencio
que yo tanto odio.
SIN DECIR NADA,
se fue
y permaneció así
todo el resto del día siguiente.
Como si estuviera solo.
Como si nadie existiera más que él,
como si no me doliese su indiferencia...
PERO SÍ.
DUELE.

Porque lo quiero,
porque lo siento y quise probar.
Quise arriesgar y estar con él.
Viajé,
me amoldé a él durante unos días
e intenté conocer la situación
más desde dentro,
aunque me pareciera un disparate
y prácticamente imposible
para formar proyectos serios a futuro...
pero fui.

Al principio me sentía rara,
hubieron cosas que me encantaron
y me hicieron sentir como en casa.
Hubieron otras que no,
a veces uno se da cuenta
de cómo es la otra persona
con tan solo compartir tiempo
y OBSERVAR.
Vi egoísmo,
egocentrismo
y esa actitud de sentirse más que otros...
que para nada me gusta en una persona.
Supuse que podía estar exagerando
y no dije nada,
solo seguí observando.
Después, en general,
me hizo sentir bien....MUJER.

Fue la primera vez que me sentí así.
Querida,
deseada,
mimada,
VALORADA.
ACOMPAÑADA.

Hubieron momentos que me hicieron retractarme
y pensar,
actitudes que no me gustaron...
pero no por eso quería renunciar
a seguir conociéndonos
y probar.
Parece que él ya decidió.

Me sentía incómoda
porque él seguía halagándome
y planeando viajes,
cuando esas cosas se piensan y se ven
CON EL TIEMPO.
Sentía presión.
Pero me gustaba su iniciativa,
no quería que se detuviera ahí.
Decidí dejar de sentirme así
y le comenté mis incomodidades
con respecto a sus formas...
y fue ahí cuando el tiempo se detuvo.
Solo sirvió para discusión
y luego, hasta hoy,
no volvió a dirigirme la palabra.

Perdón...
pero eso no me parece madurez.

Prometió muchas cosas,
demostró tener sentimientos hacia mí
y ni siquiera merezco que me hable?

Evidentemente, no nos manejamos igual, querido.

Lloré,
tras intentar lograr que me dijeras qué pasó,
qué fue lo que tanto te molestó
y el intento fue en vano,
ni un pelo se te paró.
¿Qué más podía hacer para que me hablaras?
No iba a rebajarme más,
así que tras movilizarme
e intentar conversar sobre lo ocurrido
decidí que si no vas a buscarme,
voy a dejarte en el olvido...
aunque me pese y no lo quiera,
supongo que es la mejor manera.
Prefiero sufrir para olvidarte,
que hacerlo al hablarte
y ver que tu interés en mí
es algo que no está presente,
que no te importa si espero
una respuesta por tu parte.

Las cosas no funcionan así.
No se deja de hablarle a una persona
de un día para el otro,
como si no existiera,
como si no sufriera,
COMO SI NO SINTIERA!

Ahora, con esta catarsis me despido,
quedo liberada de que sincera he sido
y que en este escrito he dejado bien merecido
a la persona que el corazón
me ha carcomido.
Ojalá,
tu ego dejes un poco de costado
y no te pido, vuelvas a mi lado,
sino más bien expliques de tus hechos
el significado.

(Es difícil decir lo que uno siente con rimas constantemente,
así que hago un paréntesis y termino este texto coherentemente.
).


Lamentablemente,
hice todo lo que estaba a mi alcance.
Ahora te toca a vos actuar,
si es que realmente te interesa
y comportarte un poquito COMO HOMBRE,
rompiendo este silencio insoportable,
haciendo algo que asombre.



domingo, 8 de diciembre de 2013

Asqueroso, angustiante. 
Que terrible momento es en el que te das cuenta de lo patetico e hipocrita que sos 
y sentis que nunca vas a cambiar.
Es mi esencia? No lo se,
pero es PA TE TI CO.

Ese miedo constante al compromiso,
este sabotaje interno que tengo para no creer 
en nada de lo que pueda tener,
esa falta de confianza EN MI 
y en los demas.
Esa necesidad de sentirme mal,
de victimizarme 
y andarle atras a los demas
para sentirme ALGUIEN?
Que es eso??
De donde salen esos valores?
Por que me castigo y desvalorizo de esa manera,
y ademas, lastimo a los que me quieren?
Quien me da el derecho?
No lo se, quisiera saberlo!
Que puedo hacer para cambiar?
Podre cambiar algun dia,

tomar un riesgo,
entregar el alma y confiar? PODRE?
QUIERO ESCAPAR DE MI,
DE MI MENTE!! 
Quiero dejar de ser....

Intento creer que, 
algun dia,
podre ser una persona plena
sin dualidades de personalidad 
y objetivos,
que mis ambivalencias se pondran de acuerdo
para APRENDER 
y DEJARSE QUERER,
sin LASTIMAR,
sin DUDAR.

PERDON!
Le pido perdon al mundo
por mi forma de ser,
por tantas neurosis por mi parte
y complicaciones sin sentido.
Creo que no tengo remedio
y que debo vivir como pueda.
Soy una persona reacia al amor,
y, aunque haya en mi 
ganas de entregarme a el
si no cambio 
jamas podre dar lo que de mi 
alguien pueda necesitar.

Por favor,
pido ayuda y que alguien me saque
de este laberinto en el que me encuentro
con LA PEOR PARTE DE MI.
QUIEROCAMBIAR.

martes, 26 de noviembre de 2013

corazóndesponja.

Maldito corazón de esponja, 
tenés que aprender de la piedra...
no sigas absorbiendo,
poco a poco, lograrás volverte impenetrable
y, con el tiempo,
serás insensible y todo rebotará
en las herméticas paredes
que te caracterizan.
Ya verás,
no absorbas más
y te irás secando hasta ya no sentir
más dolor.
Quiero enamorarme de alguien que me ame.
Quiero amar a alguien que esté enamorado de mí.

¿ES TANTO PEDIR? :(

Astilla de dolor.

Es extraño.
Te quiero y necesito a mi lado,
y a la vez, necesito olvidarte.
Me duele en el alma
tener que borrarte así de mi vida,
pero tengo que hacerlo.
La gran pregunta que me abunda
es… ¿cómo se hace?
El solo hecho de pensar
en no tenerte más en mi rutina,
me destroza.
No puedo.
Perdón, pero no puedo.
Necesito que algo me ayude
a borrarte y decidir a dejarte atrás,
porque sola NO PUEDO.
TE NECESITO.
Te extraño,
respiro de vos.
Es tan angustiante saber que no sos para mí,
que no es mutuo.
Me desespera pensar que tengo que seguir sin vos,
o conformarme con lo poco que me das.
No puedo seguir asi, necesito MÁS DE VOS
necesito AMOR.


Estoy cansada de sentirme mal por querer más,
necesito tus caricias, tus besos, TU PIEL.
Necesito que me digas lo linda que te puedo llegar a parecer,
que me abraces y me extrañes,
que me demuestres afecto.
Quiero un hombre que no quiera
que el tiempo pase,
que no le alcance con verme un rato
cada dos semanas;
alguien que me quiera involucrar en su vida,
que me cuente su pasado
y me vea en su futuro.
Quiero hacer viajes,
sacarme fotos dándonos un beso
escribir y que me escriban una linda carta…
SENTIRME LLENA,
que no podría ser más feliz.

Lo sentí alguna vez,
no estoy inventándolo.
NECESITO ESO,
¿Qué le puedo hacer?

Y no sé,
me pongo a pensar
y pareciera que esto nunca va a cambiar,
que mi destino son las pasiones
y los “qué hubiera pasado si…”.
Me cansa!
Este infortunio que me persigue,
sin dejarme entregarme a  alguien que me quiera
y me corresponda, de verdad.
No sé si pensar
que falta para conocer a esa persona
que tanto espero,
o si simplemente
siempre voy a enamorarme
de quien NO PUEDO TENER.

NO ENTIENDO.
Si es una cuestión de mala suerte,
o si soy tan histérica
que nunca voy a engancharme
con alguien que me la haga fácil.
¿SERÉ YO EL PROBLEMA?
Duda existencial que me habita
y me exaspera totalmente.
Necesito dejar de quererlo,
y de una vez por todas,
no sentir más la necesidad
de conocer a alguien
que me dé esa felicidad
que tanto espero.

Quiero enfriar mi corazón,
tirarlo a un río estancado
y que se quede en el fondo
para siempre.
Quisiera poder llenarme con otras cosas,
con amistades, actividades y demás
y NO PENSAR MÁS EN EL.

Quiero levantarme de la cama
y TENER GANAS DE VIVIR SIN ÉL.
Quiero poder sentir que sin el PUEDO.
NECESITO PODER SIN EL,
NECESITO DECIRLE ADIÓS
y dejar de llorar porque no me ama,
ni lo va a hacer JAMÁS.
Quiero que deje de doler…
sacarme esta astilla de dolor.

martes, 10 de septiembre de 2013

Noches melancólicas.

Noches para enamorarse...

Noches de calma,
de grillos cantando, 
de sentir la brisa fresca
y la calidez del verano
sobre la piel. 
Noches de amor,
de ilusión y esperanza,
en las que todo se renueva
y sentís que podés volver a empezar.

Noches de luna llena,
donde la posibilidad de vivir
es, de nuevo, plena.
Noches de ensueño.
Noches donde el insomnio
y las ganas de mantenerse despierto
son inmensas 
(aunque se tenga mucho cansancio).

Son noches como esta, 
como hoy,
en las que me siento viva,
YO. 
Me encuentro conmigo misma,
me hallo en la infinidad
y me revitalizo, inesperadamente.

Pero estas noches
no son siempre,
ocurren solo en ciertas épocas
y duran poco;
y a pesar de que me encanten
me vuelven vulnerable 
y crédula ante todo... 
(como si se tratara de 
dejar  atrás todo lo malo
por un rato).

Hoy,
en esta noche de grillos cantando,
de brisa fresca,
y la calidez del verano;
la nostalgia invade mi cuerpo
y me pide que le dé amor.
Y aunque quiera encontrar
ese complemento que siento faltante 
en mi corazón (y mi vida)
hoy no puedo darmelo,
porque no llega... y me apena.
Porque lo que hay,
no se asemeja a lo que necesito
y es triste que nunca lo logre...
Porque cuando quiero terminarlo, NO PUEDO
y sigo,
como si más adelante ALGO FUERA A CAMBIAR
a mi favor.

Pero hoy, 
también recuerdo que, 
más allá de que lo quiera (y necesite)
no alcanza para tenerlo,
y quizás tenga que resignarme a ello
porque NO me pertenece 
y, a mí no va a pasarme tal cosa.

Quizás sea un disparate 
pensar algo así para el que lo leyése,
pero yo, 
EN ESTA NOCHE,
solo puedo mirar la luna
y desear que algún día
ESE alguien me elija
y yo a él también.
Que, 
quizás y muy remotamente, 
ALGÚN DÍA.... pueda enamorarme de una persona real
que se enamore de mí también;
y NO de una IDEA. 


jueves, 5 de septiembre de 2013

jueves, 22 de agosto de 2013

¿POR QUÉ TIENE QUE SER TAN DIFÍCIL?
¿POR QUÉ NO PUEDO ENAMORARME SIN PENSARLO,
DEJARME LLEVAR Y AMAR UNA VEZ EN LA VIDA,
SIN TANTAS VUELTAS?

El amor es una porquería.
Te destruye si lo tenés,
y si no, también...

Bueno.... "amor". Digamos que, esto es más como un amor frustrado.. más una obsesión que algo puro.
¿O no se supone que es eso el amor? Algo puro, que te hace bien. Que no te lastima solamente, que te DA. Te llena. 
En este caso estoy llena. 
Pero de basura. 

Es una auto-consumisión esto,
una intoxicación solitaria.
Quiero encontrar el maldito antídoto para calmar este dolor.
Prefiero que mi corazón vuelva a pincharse y latir como antes, 
más lentamente, más vacío,
pero no así.... 
no quiero sentir más esta impureza.

miércoles, 21 de agosto de 2013

LISTA DEL HISTÉRICO/A QUE NO SABE LO QUE QUIERE.


Estas son las formas de actuar y  frases que utiliza el/ella para confundir al otro y luego hacerlo retroceder antes de que creas que conseguiste algo más serio.

1- Demostrar interés.
2- "Salgamos y compartamos nuestras vidas juntas, pero paralelas" .
3-"Veámonos pero en secreto, los dos solos".
4- "Si salimos con alguien más, no pasa nada entre nosotros". 
5- "Nadie nos puede ver juntos".
6-  "Darle TIEMPO al tiempo para saber "a donde vamos""
7- "No cuestionemos qué somos. Somos y listo. No la hagamos más difícil".
8- Actuemos como una pareja, aunque no lo seamos ni lo vayamos a ser. (No lo dicen textual pero actuan así)
9- No hablemos de nuestros proyectos. De lo que queremos solos y en conjunto, solo "dejémonos llevar por el momento" y "después se verá". 
10- "No seas fría pero tampoco muy demostrativa, porque me asusto" .

Detestable lista.

domingo, 11 de agosto de 2013

¿QUÉ HICISTE, JOANAAAA? ¡¡¿QUÉ HICISTEEEEE BOLUDA?!! 

A veces me asombro de lo pelotuda que puedo llegar a ser..

sábado, 10 de agosto de 2013

CÓMO SE PUEDE IR AL CARAJO TODO EN UNOS SEGUNDOS!! Es increíble!!

Se me fue de las manos y me di cuenta demasiado tarde. Ya sabía que estaba mal, pero no podía dejar de hacerlo. Mis demonios se apoderaron de mí y actuaron solos, sin dejarme razonarlo para retractarme. Cuando terminé, logrando lo que mi parte mala quería, pude tener culpa, RECIÉN AHÍ y ya era muy tarde.

Lo arruiné todo.

No sé si sea mejor o peor. Ya estaba muy mal esto asi que, quizás sea la única manera de que ya no tenga que darme la cabeza más contra la pared con esta situación pero... igual, me pasé. No tendría que haberlo hecho. No tendría que haber terminado así todo....
en fin,
nunca más se dejen llevar tanto.

jueves, 25 de julio de 2013

Hoy me contaste de un amor tuyo pasado y de cómo te enamoraste de esa mujer. Yo te pregunté cómo es que pudiste aguantar tanto tiempo algo que te lastimaba. Vos me dijiste que la amabas y estabas enamorado, y por eso seguías. Que no había manera de que imaginaras la vida de otra manera. Y terminaste la frase diciendo "No sé si alguna vez te enamoraste así, pero... bueno.." 

Sí, me enamoré así. Ahora estoy enamorada así. 

jueves, 6 de junio de 2013

"Las cosas que me gustan"


Me gusta (AMO) el cine,
la música, 
cantar, 
escribir
lo under,
la actuación,
el chocolate, 
la computadora, 
caminar descalza, 
quejarme de lo que todos callan, 
hacer reír, reírme, 
sonreír,
 mirar al sol cuando es un día cálido de primavera,
 taparme los ojos cuando miro una película de terror que me asusta, 
gritar para liberarme, hacer catarsis,
COMER, 
poner la música a todo lo que da y cantar desenfrenadamente bailar como una epiléptica, 
filosofar, hablar, escuchar, escuchar el silencio, parar, seguir. 

Me gusta identificarme con un libro, una obra de teatro, un programa bien hecho, una poesía, una película de ciencia ficción, de amor... de drama. 
Me gusta ser compleja y estar siempre explorando más allá de lo establecido (aunque a veces es un poco molesto), me gusta cómo soy, me gusta hablar como loro, oler como perro a la gente que quiero (que tiene perfume rico), 
oler los perfumes y el olor de recién bañados de desconocidos en el subte cuando estamos todos apretados; sacarle los pelos de la ropa a la persona que vea que se le cayó aunque no la conozca. 
Me gusta ser sarcástica, la sátira y el stand up. 
Me gustan los días cálidos pero no pegajosos. Me gusta comerme un kilo de helado yo sola. 
Me gusta pensar y dejar de hacerlo también. 
Adoro ir cantando por la calle con los auriculares puestos como si nada importase, 
me gustan los karaokes, 
me gusta ir a bailar y también quedarme en casa o las juntas con amigos y/o familia tranquilas.

Me gusta ir al parque a tirarme en el pasto, 
mirar las nubes e imaginar formas, 
sacarle fotos a cosas que, de vez en cuando, me llamen la atención; usar ojotas. 
Me gustan los piercings, los tattoos y el arte en general. 
Amo los animales (los gatos y perros muchisimo) pero no tengo preferencias (bueno, si, ponele que hay animales más "lindos" que otros pero.. se entiende), no me gustan los bichos ME DAN TERROR. Le tengo miedo a las CUCHARACHAS y MÁS SI SON VOLADORAS!! (las arañas ni hablemos). 

Me gusta tener charlas a la madrugada con mi mamá, sentirla una amiga aunque siga siendo mi "viejita",
me gusta ir a la playa, dormirme en la arena, broncearme y estar con los cachetes rojitos,
me gusta parecer más chica (aunque a veces me moleste cómo me lo digan) porque mantiene intacta cierta inocencia en mí, que, aunque no lo crean algunos tengo bastante todavía.
Me gusta jugar a la mancha, las escondidas, las canicas, carrera de embolsados, 
hablar en jeringoso, saltar en un inflable, ir a un parque de diversiones,
correr con el carrito en el supermercado mientras la gente me mira extrañamente,
sentirme una niña.
Me gusta trabajar, salir; pero también descansar y dormir muchíiiiisimo.
Observar todo lo que tenga a mi alcance, maravillarme de las cosas simples y complejas,
cuando SE APAGA EL MOTOR DE LA HELADERA (Que placer...),
BAÑARME,
tener sueños lúcidos y poder manejarlos a mi gusto y piacere, poder volar en ellos.
ADORO equivocarme y poner mal el despertador y cuando suene acordarme de que NO ME TENGO QUE LEVANTAR a esa hora; y por tanto, seguir apagarlo y seguir durmiendo. (Pasa poco, pero bueno...)
Me encanta ser una desquiciada con la ortografía porque AMO el "buen escribir" y la redacción correcta, me seduce visualmente leer algo bien redactado y dicho..

Me gusta abrazar, 
dar un regalo a alguien que quiero,
tener un lindo gesto;
las acciones desinteresadas.
Me gusta ayudar, 
ir por la calle sin querer pisar las lineas de las baldosas,
creer en todo y en nada a la vez,
reírme de mis defectos, 
que los demás se rían de eso también al yo mostrarme tal cual soy
(todos tenemos defectos, aceptarlos es una buena manera de afrontarlos).

Me gusta perderme en la multitud, 
caminar indefinidamente sin tener idea a donde llegaré y terminar en un barrio que no conozco
y no saber cómo volver después (me gusta reírme de esa inocencia),
me gusta escribir cartas, aunque no se presente la ocasión y ya no se use casi,
llamar por teléfono para saber cómo está esa persona que no sé nada hace tiempo, me parecemás personal y "real" que chatear.
Me gusta lavarme los dientes en la ducha (SÍ, HAGO ESO A VEDES Y ESTÁ RE BUENO),
los domingos de asado y solcito,
acurrucarme cuando hace frío,
ordenar y limpiar cuando el desorden llega a su punto medio, 
ORDENARME LA CABEZA,
nadar, 
sentirme sexy cuando me baño y creer que si tuviera una cámara grabándome o sacándome una foto me vería como Angelina Jolie (JÁ!),
bailar el aze re jé,
pensar que esa canción es diabólica.

Recordar, 
mirar fotos de mi infancia,
dormir sin medias, 
sentir que estoy en un VIDEOCLIP cuando voy cantando por la calle,
contar chistes malos , que nadie se reía y decir un "MALISIMO" para rematarla y que ahí si se rían,
creer que el amor es como en las películas (no como las de disney, las más reales),
pensar en imágenes bizarras y reírme sola,
escracharme y que me escrachen, reírme de ello.

Me da placer y satisface: rascarme cuando pica,
Disfruto de ir a recitales de mis artistas preferidos,
hablar hasta quedarme difónica,
ser ridícula y frontal cuando menos lo esperan.
escaparme de vez en cuando a algún lugar a RESPIRAR AIRE FRESCO,
mirar el atardecer y los diferentes colores del cielo
y pintarme las uñas y maquillarme de vez en cuando, para no desgastarme la piel
ni agarrar costumbre. ¿Para qué, no?


SALUDOS, 
me agarró ataque de "me gusta". Y no el de facebook.