"Las cosas que me gustan"

Me gusta (AMO) el cine,

la música, 

cantar, 

escribir, 

lo under,
la actuación,

el chocolate, 

la computadora, 

caminar descalza, 

quejarme de lo que todos callan, 

hacer reír, reírme, 

sonreír,

 mirar al sol cuando es un día cálido de primavera,

 taparme los ojos cuando miro una película de terror que me asusta, 

gritar para liberarme, hacer catarsis,

COMER, 

poner la música a todo lo que da y cantar desenfrenadamente bailar como una epiléptica, 

filosofar, hablar, escuchar, escuchar el silencio, parar, seguir. 

Me gusta identificarme con un libro, una obra de teatro, un programa bien hecho, una poesía, una película de ciencia ficción, de amor... de drama. 

Me gusta ser compleja y estar siempre explorando más allá de lo establecido (aunque a veces es un poco molesto), me gusta cómo soy, me gusta hablar como loro, oler como perro a la gente que quiero (que tiene perfume rico), 

oler los perfumes y el olor de recién bañados de desconocidos en el subte cuando estamos todos apretados; sacarle los pelos de la ropa a la persona que vea que se le cayó aunque no la conozca. 

Me gusta ser sarcástica, la sátira y el stand up. 

Me gustan los días cálidos pero no pegajosos. Me gusta comerme un kilo de helado yo sola. 

Me gusta pensar y dejar de hacerlo también. 

Adoro ir cantando por la calle con los auriculares puestos como si nada importase, 

me gustan los karaokes, 

me gusta ir a bailar y también quedarme en casa o las juntas con amigos y/o familia tranquilas.

Me gusta ir al parque a tirarme en el pasto, 

mirar las nubes e imaginar formas, 

sacarle fotos a cosas que, de vez en cuando, me llamen la atención; usar ojotas. 

Me gustan los piercings, los tattoos y el arte en general. 

Amo los animales (los gatos y perros muchisimo) pero no tengo preferencias (bueno, si, ponele que hay animales más "lindos" que otros pero.. se entiende), no me gustan los bichos ME DAN TERROR. Le tengo miedo a las CUCHARACHAS y MÁS SI SON VOLADORAS!! (las arañas ni hablemos). 

Me gusta tener charlas a la madrugada con mi mamá, sentirla una amiga aunque siga siendo mi "viejita",

me gusta ir a la playa, dormirme en la arena, broncearme y estar con los cachetes rojitos,

me gusta parecer más chica (aunque a veces me moleste cómo me lo digan) porque mantiene intacta cierta inocencia en mí, que, aunque no lo crean algunos tengo bastante todavía.

Me gusta jugar a la mancha, las escondidas, las canicas, carrera de embolsados, 

hablar en jeringoso, saltar en un inflable, ir a un parque de diversiones,

correr con el carrito en el supermercado mientras la gente me mira extrañamente,

sentirme una niña.
Me gusta trabajar, salir; pero también descansar y dormir muchíiiiisimo.
Observar todo lo que tenga a mi alcance, maravillarme de las cosas simples y complejas,

cuando SE APAGA EL MOTOR DE LA HELADERA (Que placer...),

BAÑARME,

tener sueños lúcidos y poder manejarlos a mi gusto y piacere, poder volar en ellos.
ADORO equivocarme y poner mal el despertador y cuando suene acordarme de que NO ME TENGO QUE LEVANTAR a esa hora; y por tanto, seguir apagarlo y seguir durmiendo. (Pasa poco, pero bueno...)
Me encanta ser una desquiciada con la ortografía porque AMO el "buen escribir" y la redacción correcta, me seduce visualmente leer algo bien redactado y dicho..

Me gusta abrazar, 

dar un regalo a alguien que quiero,

tener un lindo gesto;

las acciones desinteresadas.

Me gusta ayudar, 

ir por la calle sin querer pisar las lineas de las baldosas,

creer en todo y en nada a la vez,

reírme de mis defectos, 

que los demás se rían de eso también al yo mostrarme tal cual soy
(todos tenemos defectos, aceptarlos es una buena manera de afrontarlos).

Me gusta perderme en la multitud, 

caminar indefinidamente sin tener idea a donde llegaré y terminar en un barrio que no conozco

y no saber cómo volver después (me gusta reírme de esa inocencia),

me gusta escribir cartas, aunque no se presente la ocasión y ya no se use casi,

llamar por teléfono para saber cómo está esa persona que no sé nada hace tiempo, me parecemás personal y "real" que chatear.
Me gusta lavarme los dientes en la ducha (SÍ, HAGO ESO A VEDES Y ESTÁ RE BUENO),

los domingos de asado y solcito,

acurrucarme cuando hace frío,

ordenar y limpiar cuando el desorden llega a su punto medio, 

ORDENARME LA CABEZA,

nadar, 

sentirme sexy cuando me baño y creer que si tuviera una cámara grabándome o sacándome una foto me vería como Angelina Jolie (JÁ!),

bailar el aze re jé,

pensar que esa canción es diabólica.

Recordar, 

mirar fotos de mi infancia,

dormir sin medias, 

sentir que estoy en un VIDEOCLIP cuando voy cantando por la calle,

contar chistes malos , que nadie se reía y decir un "MALISIMO" para rematarla y que ahí si se rían,

creer que el amor es como en las películas (no como las de disney, las más reales),

pensar en imágenes bizarras y reírme sola,

escracharme y que me escrachen, reírme de ello.

Me da placer y satisface: rascarme cuando pica,

Disfruto de ir a recitales de mis artistas preferidos,

hablar hasta quedarme difónica,

ser ridícula y frontal cuando menos lo esperan.

escaparme de vez en cuando a algún lugar a RESPIRAR AIRE FRESCO,

mirar el atardecer y los diferentes colores del cielo

y pintarme las uñas y maquillarme de vez en cuando, para no desgastarme la piel

ni agarrar costumbre. ¿Para qué, no?

SALUDOS, 

me agarró ataque de "me gusta". Y no el de facebook.

El llanto.. una de las manifestaciones más puras de afecto que tiene el humano. ¿Por qué será que le tememos tanto a llorar? Si nos alivia, nos purifica y saca tensión. Cuando alguien llora usualmente le dicen "no llores" y tratan de calmarlo, en vez de darle un abrazo para que saque todo de adentro... esa negación al llanto, ¡es algo que no entiendo!

"-Todos creen poder ser inmortales, aunque la evidencia muestre lo contrario.
Para que pocos sean inmortales, muchos deben morir.

-Nadie debería ser inmortal, si muchos deben morir."

Muy buen fragmento de una película que ví hoy en Cinecanal, que utilizan la metáfora del tiempo de una manera muy ingeniosa. 

Perdí el trabajo. Nueva vida.

Me acabo de levantar y tengo muchas ganas de escribir, pero esta vez no de forma negativa. Voy a mirarle el lado bueno a lo que pasa, aunque no sea tan bueno, pero tiene algunas cosas positivas. Hoy es 16 de marzo de 2013. Hace 2 semanas y media me echaron del trabajo. Una mierda. Eso no es nada bueno.
Al principio me deprimí, ¿cómo no hacerlo? Me cambié de trabajo, con miedo porque donde estaba, a pesar de que no la pasaba muy bien a veces, ya estaba fija y me había acostumbrado a lo más terrible del trabajo. Pero pensé: "Si se dio es por algo, supongo que para mejor." Pensé también que si le hacia caso a mi miedo de cambiarme de trabajo y que me echaran (JUSTAMENTE LO QUE ME PASÓ!!), no me iría nunca de donde estaba y que esa era mi oportunidad. Entonces renuncié, saludé a todos y los extrañé muchísimo.
¡Me fui, por fin me fui de Burger!- pensaba.. No lo podía creer, había estado tanto tiempo mal, preocupada por malas rachas y cosas espantosas que tuve que aguantar trabajando ahí. Me había ido por fin!
Por un lado, estuve tanto tiempo frustrada por las porquerías que ofrece laboralmente la empresa para los empleados, nada fijo.. siempre pendiente de las horas que trabajo, controlando a ver si me pagaban bien todo y no se hacían los pillos.. trabajando todos los días sin franco o teniendo 4 o 5 francos por semana, haciendo el trabajo de 3 personas a la vez porque no querían poner a trabajar a más gente, y encima ganando poquísimo para todo el esfuerzo que hacía. Más otras cosas que bueno, se tratan de suerte... mi jefa. Pero bueno, fue mucho tiempo de aguantar esas cosas.. llegó un punto en que no me molestaba tanto, podía vivir con eso, no me llevaba mal con mi jefa, y mis compañeros eran un muy lindo grupo...¿POR QUÉ QUERRÍA IRME? Nada más me fui porque no tenía nada fijo ahí... excepto el trabajo. Me tuve que ir, aunque estuve muy triste. Pero seguía pensando: "Es para mejor". Okey... Traté de adaptarme, un ambiente muy turbio para mi gusto... todas chicas pendientes de qué se compraban con el nuevo sueldo. Trabajan en un local de ropa super cheto para fichar la ropa, separarsela y luego, comprársela. Esa es la vida de muchas de las que viven ahí. Estando libres puramente para el trabajo, con turnos y horarios super rotativos, chicas superficiales; que cuando entraban clientes ni saludaban, tenían una cara de culo dibujada TODO EL DÍA, como si las estuvieran azotando.. o algo por el estilo. MALAGRADECIDAS. Me molesta la gente mala onda, me sacaban las ganas de ir a trabajar. Y yo empecé. Entusiasta como soy. Saludaba a los clientes cuando entraban y salían, les traía todo lo que me pedían y hacía todo lo que tenía al alcance. Saludaba con una sonrisa.. a ellas no se lo enseñaron eso.... Cuando no había gente, en vez de mirar el techo, buscaba cosas para hacer, algo inventaba. Si no preguntaba si podía ayudar en algo. Siempre predispuesta. A las dos  semanas, más o menos, mi onda bajó un poco. La mala onda me la contagiaban, y si todas estabann malhumoradas y de repente, SORPRESIVAMENTE, les interesaban los clientes cuando les preguntaban algo, NO ANTES!, pensé que quizás tenía que ser más como ellas.. Quizás mi buena onda desencajaba. Por un lado, no es que cambié para adaptarme, si no que me fue pasando... es así. Me bajaba la energia trabajar con gente así. Sin embargo, mi rendimiento no bajó. Vendía bien, mucho y atendía con mucho respeto. Eso no lo cambié.. pero no era lo mismo que al principio.
También me di cuenta de que, los horarios no eran como me los habían pintado en la entrevista.. (qué raro, no?) No iba a poder estudiar. Me cambié de trabajo, además de para tener mejores ingresos, para tener tiempo para estudiar también.. y con esos horarios iba a ser IM PO SI BLE. Eso me bajó también mucho las ganas de ir a trabajar. Me sentía una inútil. Además de que nadie me decía nada ahí, tenía que andar preguntando constantemente qué tenía que hacer.. cuando se supone que si entras a un trabajo tienen que asesorarte y enseñarte cómo se trabaja!! Retomo. Además de eso, sabía que me mintieron y que no iba a poder estudiar. Estaba MUY ENOJADA. No iba a perder mi año, trabajando en un local de ropa, viendo como mujeres y nenas con mucha plata iban a gastar la vida ahí, de lunes a lunes incluyendo feriados, limitándome totalmente a cualquier tipo de lujo, y encima SIN PODER ESTUDIAR LO QUE QUIERO!! No... a mí no. No lo iba a permitir. Esto se notaba. Tenía que estudiar para el ingreso de la ENERC, que aunque no entré me esforcé igual, y no tenía el tiempo para prepararme. Entonces ya estaba molesta.. Era evidente que me molestaba.
Esas fueron las razones por las que me echaron.. no les convenía tener a una empleada que SI QUIERE TENER UN FUTURO. Prefiero saber que me echaron porque no soy como ellas, superficiales e histéricas y que me interesa estudiar y tener vida social y culta, además de tener libertad al momento de tener plata por trabajar. No sé qué pretenden...que siendo joven no te interese nada de la vida más que estar trabajando!! IDIOTAS!!

Así que: "GRACIAS!". Porque me quería ir a la larga y no me sentía cómoda. Gatitas sarnosas.

Esa es la historia. Ahora voy a hablar de cómo me siento. Por un lado, es espantoso. Me acostumbré, desde los 17 (casi 18) a trabajar todos los días. Levantarme y saber que tengo que ir a trabajar: feriados y fines de semana. Me acostumbré a lo peor, me sentía bien en un lugar después de pasar de todo. Me fui a otro lugar para ESTAR MEJOR, y ME ECHARON. Ahora, de repente me despierto y no tengo trabajo... no solo no tengo fuente de ingresos, que es lo que más me preocupa.. si no que me siento una inútil. Me gusta tener mis vacaciones, salir sin pensar en horarios, y blá. Pero va a durar poco esta tranquilidad. En realidad ya está limitada... porque sé que la plata que tengo es la última.. y que después de eso, me quedaré en bancarrota.. tengo que conseguir trabajo YA!!!
Busco por todos lados, estoy desesperada... me pone triste ir a los lugares que trabajé, o pasar por ellos en realidad.. y saber que ya no pertenezco. Así como así, el sistema te pega una patada en el culo y no sos nadie. "Mientras que estés dentro de los primeros 3 meses de prueba, te puedo echar y reírme en tu cara". Básicamente me dijo eso, al despedirme.. ni dándome razones para poder quedarme tranquila, ni recomendandome en otro lugar... nada. Es obvio igual, si no le gusté, ¿por qué iba a recomendarme? JÁ!! Pero es terrible... es triste. ¡YA NO PERTENEZCO AL SISTEMA! Eso siento. Soy un eslabón más, perdido, que exige conseguir un trabajo.. que lo aclama a gritos. No puedo sentirme tranquila sabiendo eso... Mi trabajo me da independencia, libertad. Me hace más responsable, mejor persona... Y no tenerlo, me duele y afecta mucho.

Por otro lado, conseguí una beca para estudiar en una escuela de cine privada. La vida me premió de alguna manera. Después de verme tan decaída. Sin trabajo y habiendo sido tan humillada en la 2da instancia de la ENERC, evidentemente "Dios" decidió darme "un caramelo" para aliviarme un poco. El lunes empiezo a estudiar lo que más me gusta, completamente becada. No puedo ser más feliz en ese sentido. ESTOY MUY EMOCIONADA Y ENTUSIASMADA. Alguien supo ver eso en mí, la motivación, y es algo que agradezco enormemente. Por eso creo que, también, haberme quedado sin trabajo fue un favor de la vida en  parte: no me sentía cómoda, no iba a poder estudiar por el horario y además, tengo unas vacaciones y vuelvo a ser adolescente por un rato. ¿QUÉ MEJOR QUE ESO?

Entonces.. a partir de estos hechos, la vida me dijo que algo tiene que cambiar. Y me dio señales de que lo tengo que hacer es estudiar lo que me gusta, y me llena de lágrimas los párpados cada vez que pienso en ello. Ojalá esa emoción no la pierda nunca... Solo queda esperar, ver que la racha cambie y que, por favor, consiga un trabajo para poder sentirme tranquila otra vez.

A veces siento que  estar triste es más fácil... siempre va a haber algo por lo que preocuparse, solo hay que pensar en ello y listo.. ahí estamos, tristes y preocupados. Qué ingenuo hay que ser para ser optimista.. y lo soy, a pesar de todo, con mis realidades que me hacen ver que sí tengo problemas y que no está todo bien. Es molesto vivir en la burbuja para poder sobrevivir, al fin y al cabo.. somos infelices.. soy infeliz, y no puedo negarlo ni taparlo demasiado.
Aunque intente, siempre hay una parte de mí que quiere estar mal, pareciera que es más fácil decir " NO PUEDO" que "SÍ PUEDO, LO VOY A INTENTAR", aunque lo intente... siempre hay una pequeña parte, no tan pequeña, que prefiere creer que no voy a estar bien, que prefiere NO CREER en mí ni en nada de lo que venga... Y es triste. Por mí más que nada. Es triste..

Dejarse querer.

Estamos tan acostumbrados a estar solos, que cuando alguien quiere hacernos companía, nos asusta y hasta nos puede parecer raro.. Pero no porque no lo quisiéramos, sino porque nos resignamos a vivir sin eso que nos hace bien.. 

No porque nos asuste significa que no queremos eso.. es que es como si, después de tanto tiempo de acostumbrarse a cierta soledad, que venga alguien que quiera estar de una manera distinta, nos hace sentir.. quizás.. que le debemos algo.

Seguramente diga "nos" para no decir "me" y a algunos les cueste entender por qué escribo esto, pero sé que a muchos nos cuesta dejarnos querer, aunque haya una justificación para tenerle miedo a los que quieren querernos.

Triste. Estoy triste. No entiendo nada.. a veces no sé si el problema soy yo, que no me dejo querer, y en vez de sentir, pienso en cómo debería sentir y armo mi vida acorde a ello, a la idea que tengo de las cosas, en vez de vivirlas y disfrutarlas como son. Realmente, me preocupa, porque no tengo la certeza de cuál sea el problema y no quiero lastimar a nadie más por no saber yo.. 

Una mujer, sabia mujer, mi mamá, me dijo que no es mi momento. Que tengo que dejar de pensar que yo soy el problema, eso me bloquea a veces (y no solo en lo amoroso, sino en todos los aspectos de la vida).
Y es verdad.. soy muy melodramática a veces. Será que me gusta agrandar las cosas. ODIO LA GENTE ASÍ, como YO. Me gustaría poder ser más sencilla y disfrutar más, en vez de hacerme problema por tantas cosas. Pero también sé que no soy así por nada, muchas circunstancias de mi vida llegaron a que yo sea así, entonces digamos que ya vengo predeterminada de nacimiento.. por decirlo de alguna manera. Quizás suene retorcido, pero todo influye en la forma de ser de una persona, y la infancia marca mucho; el estilo de vida.. y las preocupaciones que uno tenga que tener en su vida, o no.. A mí esas tensiones me tuvieron así, más "loca" y ahora, es imposible sacármelo.. es mi esencia.

Pero ese no es el tema de catarsis hoy.. Estiy triste, no quería que esto terminara así, no sé qué decir tampoco.. quizás maneje las cosas de mala manera, y no tuve mejor opción que darle este final.. a veces pienso que soy muy cobarde e inmadura para ciertas cosas.. como para el amor, por ejemplo, y claramente, los finales (todos los finales, en general, en la vida). 

Siento que mi vida no llega a ningún lado. Estoy estancada.. no puedo llenarme. Y me preocupa, y molesta mucho que eso sea por cosas que por ahora, no puedo dejar de soportar porque son así, y no podrán cambiar hasta que yo sea más grande y tenga emancipación. Quisiera hacer más, más para mí, para mi propio bien, estar tranquila, tener la mente tranquila.
Me encantaría, poder tocarme la espalda y  dejar de tener nudos, que suenan y resuenan una y otra vez. Ya no recuerdo lo que es una hombrera floja. Y eso no va a poder cambiar, hasta que mi vida pueda cambiar, casi totalmente. Es inevitable.

Estoy cansada, de tener que aguantar cosas que me sobrepasan y no puedo controlar más.. No quiero estar más triste, ni devastada.

No quiero sentir más que aunque trabaje, estudie, y haga todo lo más que pueda por ayudar a mi familia, NO ALCANCE. Estoy CANSADA de sentir que NADA ALCANZA, NADA SIRVE.

Me pregunto qué pasaría si no hiciera nada de lo que hago, si me quedara todo el día en la pc boludeando, o saliera sin que nada me importara, porque si ocupándome de lo que me ocupo hoy en día, no hay conformidad.. entonces no sé qué puedo hacer.

Estoy cansada de estar atada a los demás!!! De no poder hacer mi vida TRANQUILA, sin preocuparme en lo que dejo de hacer, en si conformo a los otros o no. En todos lados tengo exigencias que están de más, y NO PUEDO YA!

Quiero estar en un trabajo en el que no tenga que preocuparme por la cantidad de horas que trabaje quincenalmente porque sino , después no me alcanza para pagar nada. Me pudre y me satura tener una jefa que se cree lo mejor del mundo, patética e hipócrita que se hace la buena cuando aparece su supervisor... Una mina tan sádica e infeliz que se siente bien con hacer sentir mal a sus empleados, por menospreciarlos, tratarlos nada más y nada menos que, como a empleados.. porque claro.. NO SOMOS PERSONAS, SOMOS EMPLEADOS NADA MAS! Somos robots, que vamos, trabajamos y no sentimos. Entonces puede gritar cuanto ella quiera, y creer que fuera del trabajo , no tenemos nada más que hacer.. pueden hacernos esperar para todo, total... VIVIMOS A SU MERCED, ¿no? Y cuando vamos a reclamar... OJO! Que ella es la gerente, ¡CUIDADITO CON LO QUE DECÍS, CUIDADO SI LE DECÍS LA VERDAD, NO VAYAS A SER SINCERO!

Quiero ser más libre! 

Irme, a un departamentito, a un ph, lo que sea, sola; con alguien/es, pero irme, tener mis propias reglas, no soportar quejas por lo que no hago, (si total, siempre le van a encontrar el pelo al huevo), tener un trabajo en el que VALOREN mi entusiasmo y mis ganas de trabajar, (que por cierto, donde estoy, ya se me fueron), que no tenga miedo por decir o no decir algo, y sentir que no estoy de más todo el tiempo, DEJAR DE SER UN NÚMERO!,

quiero encontrar mi vocación.. ya sea el teatro, el cine, la música... pero encontrarla, no estar tan perdida!

Y lamentablemente, me gustaría dejar de quejarme tanto también.. pero no se puede todo en la vida, no? Si hay problemas, y no puedo decirlos de otra manera.. en algún lado tengo que plasmarlo. Y es acá donde elijo hacerlo..

La vida del teatro.

Hoy, alguien me preguntó qué voy a estudiar. Yo le respondí que ya estoy estudiando. Que hago Actuación o teatro, una carrera. 

Él me respondió: "Yo no lo veo com algo que me dé de comer, me gusta actuar pero como para boludear o pasar el rato. Igual, cada uno con lo suyo." Entonces yo le dije esto, tal cual: 

"Yo no pienso laburar de eso,

quiero VIVIR de eso;

No que me dé de comer jaja.

Es una pasión. No un trabajo.

Primero, aprender, conseguir cosas;

actuar en teatros

hacerlo  algo extra, pero estudiar, y trabajar de lo que pueda

y mientras, actuar, donde pueda."

 

Esa es mi visión. No quiero que mi vida sea, por lo menos no ahora, solo teatro. Quiero ir tranquila por el camino del aprendizaje, quiero ir liberandome de MIS MIEDOS Y PREJUICIOS, de creer que el mundo me ataca, que soy vulnerable ante cualquier cosa.. Quiero aprender a actuar, y sentirme plena. Porque es hermoso el poder estar ahí.. 

Hace un rato, volvi de ver una obra. 

Me dejó pensando. Fui a verla con alguien que aprecia este arte tanto como yo. Que sabe verlo, y reflexionarlo, sentirlo.. que lo vive. Fue reconfortante. 

Durante la obra no dejé de prestarle atención al personaje principal, era muy bueno.. realmente creí el papel que protagonizó.. ERA UN POBRE CHICO.. Evaristo, de 28 años. Como yo lo veía. No tenía nombre, edad.. no se sabía exactamente cuándo había nacido. Solo podían decirse aproximaciones.. teníamos libre albedrío en el público para pensar el nombre de este POBRE CHICO, y una edad. La que nos pareciera al verlo. Luego, al ir transcurriendo la obra.. fui dándole menos edad, pero la verdad es que realmente, no importaba demasiado ese dato.

Al terminar, salimos Berni y yo, y nos dijimos que ALGO FALTÓ. Esa gota que rebalsara el vaso supongo.. Pero nos gustó. Nos sentamos a hablarlo, y lo dirigimos, en silencio comprendimos que llos dos habíamos reflexionado.. fue lindo compartir un gusto, y después saludar a los actores, que toda la onda tenían. 

Verlo, al CHICO ahí, sentado en escena, mirarnos con los ojos tímidos, tan adentrado en su mundo, tan resignado, tímido, queriendo hablar pero callando a la vez, y sin decir mucho.. y después ver al real, a la persona real SIN ACTUAR, fue un cambio increíble. 

Ver personas así, dan ganas de estar en el escenario.

Iba a escribir un montón de cosas pero.. me parece que no tengo ganas de decirlas ahora, no tengo el impulso.

MMM... esto que siento es.. felicidad?

OJALÁ.

¡PERDÓN!
Juro que ya no sé qué hacer para no hacernos màs mal, no sé qué hacer..
no sé cómo quererte, cómo no lastimarnos más, pero sobre todo.. como NO LASTIMARTE A VOS, que sos más importante. Sí, creo que vos sos lo más importante, porque vos SABÉS LO QUE QUERÉS, y estás pendiente de mí.. y mi duda, que no se aclara.
Y yo, estoy harta. Y te digo que basta, que no quiero más esto. Y volvemos a lo mismo, a sufrir, y  a disfrutar de nosotros y nuestra compañía. Es un masoquismo sin fin. No encuentro salida a esto..
Necesito resignarme y salir de este túnel..

Dejame ir. O yo dejarte ir..

Me quiero enamorar.Y que alguien se enamore de mí. 

Quiero dejar de sentirme vacía. 

Sí, siento que eso va a llenarme. Puede parecer patético, pero lo es, siento eso. 

No sé dónde más buscar mi 'para qué', ya busqué en todos lados.

La familia, los amigos, las pasiones.. no logro hallarlo ahí. 

Intenté refugiarme en las salidas, en huir todos los sábados a la noche, para no quedarme en casa, pensando, mirando películas que me hagan pensar más todavía, y vaciarme aún más, si es que se puede. Y no pude. No sirve. El vacío nunca se fue. Con las salidas, y la música electrizante, lo único que consigo es NO PENSAR en absolutamente nada, eso es algo bueno para mí, me despeja.. pero cuando no salgo, a escuchar sonidos rebombantes y alarmantes que entran y salen por mis oídos a todo volúmen; pienso, es inevitable. 

Y no es que primero piense, sino que pienso cuando siento que algo no está bien, que no encaja. Busco la razón, en mi cabeza, y en mis sentimientos. Indago, para ver si puedo solucionarme, PERO NO! No puedo! Entonces... ¡ya no sé qué hacer! ¿Seré yo el problema sin solución? Y digo sin solución, porque no la tengo... nada me satisface. Soy una ameba, inerte. Nada me llena, me mueve ni me conmueve. 

A veces, me siento muerta. Es como si viviera, pero en un mundo irreal.. como si no encontrara el contacto con los otros seres, con sus almas, sus esencias.. Me pregunto demasiadas cosas, eso me trae problemas, porque quizás si pensara menos, no estaría tan vacía y enigmática. Es decir, es evidente que el problema está presente, (que no lo estoy inventando yo con mis ideas exageradas) pero, ¿DE QUÉ ME SIRVE SEGUIR PENSANDO TANTO? Si no puedo solucionar nada al final, solo saco conjeturas sobre todo. PERO, aún así, cuando trato de no pensar y dejarme llevar, sucede esto... que vuelvo a hacerlo. Entonces la única conclusión que puedo sacar, que no es en vano creo yo, es que hay alguna traba. 

Ahora bien, tengo una traba. Pero... ¿por qué? ¿Qué la genera, cuál es la raíz? Todavía no sé. 

Por un lado pienso que puede ser que aunque cumpla con todas mis expectativas, y las supere como persona y lo que me brinda, hay algo que no me puede dar, que no alcanza a satisfacer. Y que esa es la barrera, que no hay manera de sentirme plena por esa razón.

Por otro lado, pienso que esa puede ser una de las razones, pero que también, yo, acostumbrada a estar sola; a no creer en los compromisos, en las personas, y a creer que todo es esporádico y sin sentido en las relaciones, no puedo atarme, porque no sé hacerlo, porque me acostumbré a la soledad y no sé querer realmente. 

Y por el otro lado, pienso que èl, con todo lo que es, y lo que me brinda, no está haciendome falta en nada, que soy yo la que no quiere, inconscientemente; estar con alguien EN SERIO. ¿Por qué? Por miedo. 

Ahora bien.. muchos me dicen, que uno es su propia traba, que tengo que dejar de pensar y empezar a sentir. Pero cada vez que trato de hacerlo, no puedo. Porque hay algo más que no puedo aclarar, que no puedo sacar del camino. Que me evita la plenitud. 

Y el miedo sigue estando. No puedo matarlo, ni transformarlo.. Me mentalicé de miles de maneras, para hacerme ver que hay sentimientos en juego y que esto, NO ES UN JUEGO, pero sigue sin funcionar..

Cada vez que intento convencerme de que esto no es para mí, de que va a terminar, vuelve a mí el deseo y la necesidad de verlo, porque me hace bien, de alguna u otra forma (de muchas formas). Pero cuando vuelvo, cuando volvemos, está ahí ESO, ese monstruo de la INCONFORMIDAD y la inseguridad por parte mía, que, inevitablemente, hace que él también dude. 

Y ahí estamos, otra vez atados, confundidos, sin saber que hacer, frustrados, dolidos, y lastimados. Queriendo de nuestra compañía pero sin poder permitírnosla completamente, como quisiéramos y debería ser a estas alturas.

Es horrible. No sé qué más hacer, quiero un compañero, o estar sola, bien, llena. Pero no sentir esto, que no sé si va o viene, estoy estancada y conmigo alguien más sin querer, necesito salir... 

Necesito dejarlo ir, o que la duda me deje ir a mí.

De tema en tema. Como siempre.

Estoy pensando seriamente en muchas cosas. Siento como una prisión cada vez que tengo que escribir. Prisión porque cuando pienso cosas que me disgustan me gustaría que alguien me compadezca al leerlas, y me comente al respecto o no, que se genere una charla al respecto, pero algún lector, alguien que opine.. Entonces por un lado eso, que genera cierta presión porque quizás me parece que lo que escribo no es "bueno" y BLÁ. Pero hoy, y hace unos cuantos dias, o meses... me pongo a pensar (y hoy a reflexionar) en que esto no debería ser así. Un blog es para descargar, en caso de hobbie, o plasmar sentimientos, emociones, compartir cosas que a uno le gustan; es decir, no solo escribir sobre molestias, o descargas tristes y melancólicas. Si bien es lo que mejor me sale hacer, también cuando tengo buenas ideas y experiencias para contar, no sé exactamente cómo demostrarlas o por lo menos no por este medio. 
Ahora, ¿por qué me preocupa esto? Porque si bien me gusta tener un espacio para poder subir imágenes, textos, o lo que fuere, también creo que la energía que trae cada página de estas es la que la persona le da al hacer uso de ella, y yo, no le doy un aspecto muy alegre que digamos. Y esto se debe a que ME PREOCUPO MUCHO.


Me gusta mucho escribir, creo que tengo facilidad. Me gusta leer también, y creo que se nota el estilo que cada persona tiene al hacerlo, dice mucho de uno. Pero últimamente, solamente me sale hacerlo con temas referidos a desganos, tristezas y temas de esa índole (YA SÉ, ESTOY SIENDO REPETITIVA). El punto es que quiero liberarme más. Hay muchas cosas sobre las que quiero hablar. Sí, hay preocupaciones sentimentales que me tienen con la cabeza en otro lado, pero también hay cosas nuevas en mi vida, cambiaron algunas cosas PARA BIEN, y eso hay que aprovecharlo y festejarlo.Ahora que soy mayor, mi vida apunta para otro lado: "EL MUNDO ADULTO" y, aunque me da miedo, me gusta tomar responsabilidades como la del trabajo y el estudio a la vez, porque voy a estudiar algo que me gusta mucho, y  no sé si sea buena para eso, si sea mi futuro (que ojalá que lo sea) pero estoy pudiendo tener la chance de que mi carrera sea algo que yo elijo y quiero. Entonces, el punto es, que me cuesta abrirme, soy un caparazón que se endureció con el tiempo y ahora me cuesta, es inevitable, pero poco a poco, quizás pueda lograr ser mejor persona, porque me alegraria a mí y a todos los de mi alrededor.




P.D: El invierno me pone triste, y otras cosas también, así que espero que este año sea mejor con todo lo que va a venir.
P.D2: Nunca puedo escribir un texto sin irme de la base, soy un desastre. (?)

Noches en las que todo sale bien, y la diversión pareciera no terminar.

Noches.. que no se olvidarán jamás. 

Sexo vs. hacer el amor

Reflexión resumida sobre la diferencia entre una y la otra, por mí. 

"No es lo mismo tener sexo que hacer el amor. Para la gente que no cree en lo segundo, es porque vive de lo primero y se alimenta de eso. Quizás creen sentirse llenos, pero en realidad, al cabo de un tiempo, se darán cuenta de que no se saca nada más de esas situaciones que saciar la necesidad o satisfacerse momentáneamente, en cambio, hacer el amor, es un conjunto de sensaciones que te fluyen por el cuerpo, que logran retorcerte, querer explotar, reír, llorar y sentir, por sobre todas las cosas."

Transmitir un mensaje, eso es lo que importa.

Otra vez escuchando rap. Español, porque no conozco tanto en realidad y de ese estilo me gusta. Hace mucho tiempo no lo hacía. Me había "olvidado" de cómo se sentía.  Me hace sentir tan... entendida, como si yo hubiese escrito esas letras.. Me dan reflexión, muchísima y me dan aún más ganas de escribir, de poder hablar absolutamente de todos los temas que más me interesan, temáticas que me inquietan, preocupan y aquejan en la vida, es decir, cosas universales, leyes de la naturaleza que nunca van a cambiar... críticas hacia tipos de personas, situaciones de injusticia. Me hacen pensar más, querer sacar mi voz interior, esa que trato de callar día a día por saber que a pesar de decirlas, no cambiarán nunca, cosas que frustran y dan dolor.. que generan IMPOTENCIA. El rap me hace sentirlo en carne viva. (En castellano, en general, pero de cualquier estilo puede ser.)
Quizás puede que sea "todo igual" porque sí, en algunas cosas sí, pero todo género de música es así, no voy a hablar de cómo es característicamente sino de lo que me hace sentir escuchar una voz y sentir que me habla al oído, que me conmueve y me saca lágrimas. Es increíble, hermoso y triste a la vez escuchar, poder encontrar a otra persona que diga lo que sea de la forma en que uno las piensa y/o siente, realmente emociona... Me aísla, me genera soledad con el artista, y me siento en mi mundo. Entonces me digo a mí misma, ¡qué placer es escuchar música (o ver letras/libros si vamos al caso) que dicen lo que uno quiere decir! Y además, que en el momento en que hizo tal cosa, la hizo con el corazón, SINTIÉNDOLA; NO PARA VENDER a radios asquerosas que publicitan todo el día la misma canción.
Me genera admiración sentir en la voz la expresión, el dolor, la frustración, el miedo. Eso es arte, transmitir un mensaje. O muchos. Mensajes profundos, complejos, llenos de todo. Eso es música y no me importa que digan "esto es una mierda" "¿Esto te gusta? Es malísimo" o cosas por el estilo. Porque yo sé que cada cosa, género o artista que yo elijo es porque me sentí identificada, porque me generó interés, ganas de investigarlo, porque me hizo pensar, descubrir, reflexionar y hasta poder enseñarme. Porque a mí la música, las buenas letras(o buenos libros) me llenan. Me encierran en mi propio rincón, siento que me encuentro conmigo misma, que mis dudas existenciales se solucionaron, que nada más hace falta... Después, bueno, todo vuelve, porque somos seres inseguros por naturaleza.. pero en esos momentos en los que la música o algún texto puede tocarme la otra parte de mi alma, la oscura, confusa y filosa, en esos momentos, yo siento que toco el cielo con las manos.  Porque cuando puedo sentirme identificada, me sale una sonrisa automática, y seguido a eso, puede salir alguna risa sin más.


En fin, así me hace sentir llenarme aunque sea por instantes... FELIZ.

No sé qué quiero, qué necesite, qué me pueda hacer volver ahora... pero sé que me ilusioné con algo, y puse mis fuerzas en eso, aún sabiendo que no podría resultar.. y así fue. Y ahora... estoy triste.

Inerte sensación.

No te siento. Ni lejos ni cerca de mí. Creé una capa inerte que me permite volverte invisible y hacerme insensible a vos. 
Que temeroso pensar en esto, en lo que tengo que convertirme para que puedas salir de mí. Muchas veces intenté "olvidar" a personas y lo logré, pero pasé por un proceso diferente, el lógico que implica tristeza, bronca e ira, debilidad emocional y corporal, y poco a poco, aceptación y recuperación. Pero hoy, debido a las circunstancias, no puedo pasar por eso, y simplemente, dejás de importarme gracias a esta capa.
Quiero volver a mí, pero me temo que si sigo teniendo contacto con vos, que no sé cómo hacer para evitarlo ya que pasó a ser algo inerte hablarte o no, no podré hacerlo. Quizás de esta forma, pueda arrancarte de mí más rápido de lo que me cuesta generalmente, sacar a alguien de mi corazón y luego, poco a poco, volver a mi esencia que por ahora, está sucia e impura.


No te siento, no me siento,
quiero sentir otra vez.

Al borde del abismo.


Acá me encuentro hoy... apagando mi corazón.
Sin embargo, me resulta inquietante pensar en cuánto más podré apagarlo... cuánto más podrá no sentir, porque llega un punto en que siento como si tuviera algo frío e inerte dentro de mí, algo que no siente, que no dice, no calla ni llora. Que no tengo un corazón, sino una piedra. Una piedra sin vida, inanimada y sin emociones... Sé que suena trágico lo que digo, pero yo solía ser alguien alegre. Si bien tenía un carácter fuerte, como lo sigo teniendo, sabía sonreír y preocuparme menos por la vida. Sabía disfrutar más de las cosas, aunque también eso era debido a mi falta de visión de realidad y mis ganas de vivir de fantasías e ilusiones para alimentarme el corazón,que al fin y al cabo, terminaban lastimándome, una y otra vez. Es por eso que fui cambiando con el tiempo, moldeandome a las diferentes situaciones y personas que iba conociendo, y de esta forma empecé a cerrarme y reservarme más de la gente, teniendo una importante seriedad registrada en la cara, y una forma de ser, notablemente seca y puede que cortante. Esta manera me sirve para "protegerme" de las ilusiones, que suelen ser ciegas a veces, y me permite poder analizar la situación de modo que si lograra ilusionarme con algo que sé que puede fallar, no sigo sin mirar las cosas como realmente pueden terminar, sino que las predigo en mi mente y de acuerdo a las circunstancias que se van presentando, puedo saber si esa ilusión era o no en vano. 
Ahora bien. Esta es una forma de prevenirme de los dolores fuertes al alma pero también es algo muy letal para tomar confianza y tener sociales con las personas a las que quisiera acercarme y no puedo porque simplemente, no me sale, y actúo (aunque esté en contacto directo con otras personas, es decir, entablar conversaciones por ejemplo) como si estuviera sola, constantemente. También me hace ver la vida menos positiva, porque simplemente sueño menos y vivo mis posibilidades, lo que quizás puede que me apasione no lo desarrollo porque o me es complicado,o mi voluntad se quedó dormida y no quiere volver para ayudarme..  entonces quedo atrapada en una vida monótona, aburrida y sin sueños, no perseverante y abrumadamente solitaria. 


Prosigo. ¿Por qué es que escribo sobre esto? Porque en el trabajo, me hicieron notar esta característica compañeros y sinceramente, lo que antes estaba "bien" por ser mi personalidad y mi forma de abrirme O NO a la gente, hoy me preocupa no solo por la visión que tengan de mí en ese aspecto los jefes, y compañeros, sino también en la vida.. porque no es de la forma que quiero ser, ni de la que quiero vivir... y morir.
Espero poder seguir analizando esto, para comenzar el cambio en mí y despegarme de tanto filo, al que estoy sometiendo y siendo sometida hasta el día de hoy.


Joaana Laura.

Corazón de esponja.

¿Viste cuando estás tan triste que ni siquiera podés dormir,
cuando esa sensación de angustia en el pecho se siente presente y profunda, no te deja respirar y te debilita,
cuando sentís que todo fue en vano, aunque sabías que si lo intentaste fue porque quisiste creer que podía ser y que esta vez, quizás y probablemente, ibas a salir beneficiado arriesgándote?
¿Viste cuando te cuesta pensar en sacar a esa persona de tu vida, porque se volvió tu vida?
¿Cuando no entendés como en tan poco tiempo y en circunstancias no tan normales, pudiste sentir y dejarte llevar, creyendo en que esta vez quizás, el cuento de hadas, podía tocarte a vos?
Bueno, así.

Otra vez la idiota cayó en el juego, SABIENDO QUE SOLO ERA UN JUEGO. Pero, ¿y qué le voy a hacer? ¿Arrepentirme por haber creído? Sí, lo hago, pero solo en parte. La otra parte de mi, no se arrepiente porque sé que ME ARRIESGUÉ, otra vez, como una crédula consciente, como una loca enamorada, me arriesgué. Y teniendo en cuenta que no pude sentirlo, no pude saber cómo es su mirada, tocar su piel o escuchar su voz; teniendo en cuenta que fue una idealización, una ilusión.. aún así, duele. Porque si bien hubieron cosas irreales, intangibles, también las hubieron reales y no fingidas.. y eso es lo que importó para sentir lo que llegué a sentir.

No puedo evitar pensar que desde el año pasado, me viene pasando una detrás de la otra, y yo sigo. Es un masoquismo que no tiene nombre. Pero es inevitable, porque se trata de la vida, simplemente pasa. O no... así que al fin y al cabo, no puedo decirle "NO" a una oportunidad de "ser feliz" emocionalmente, cada vez que se me presenta la oportunidad (o así parece..). No puedo, porque sería tirar mi vida y mis chances a la basura, AÚN SIN INTENTARLO y eso, NO ES LO MÍO. Yo soy una persona que se arriesga cuando cree en algo, y aunque no funcione después, aunque quede dolor y fracaso, derrota; valió la pena en cierto punto haberlo hecho porque, de no haber sido así, nunca me habría sacado la duda de CÓMO HUBIERA SIDO SI.. ¿se entiende?

No tengo más ganas de escribir este tipo de cosas, realmente no quiero más. Es feo saber que me hace tanto mal que necesito escribirlo... y más feo todavía, ver que no puedo, que me es muy difícil hacerlo por sentir que no vale la pena, que es en vano, que no va a cambiar nada (porque es verdad, no cambia nada escribir sobre una realidad como esta), ver que no tengo ganas ni motivación para nada, que todo da igual y no puedo dejar de pensar y sentir la ausencia de lo que un día fue algo presente en mi vida, de alguna u otra forma. Es penoso seguir imaginando situaciones que incluyan algo relacionado con esa persona, o situaciones que podrían ser posibles en un mundo paralelo que la incluyan, y aún peor.. no querer dejarla ir. No querer que aquella persona que te llenó el día de ayer, hoy te haya dejado devastado.. sin fuerzas.
Pero también es inevitable hacer notar que yo tuve la culpa, por haber seguido cuando SABÍA que los resultados iban a ser estos entonces, no puedo echársela toda a ella por lo ocurrido, porque es un poco de cada lado.

No quiero extrañar más.. no me hizo bien, necesitar tanto de ese alguien, ni ese día ni otro. Pero me sirvió para saber que ese era un BASTA PARA MÍ, BASTA PARA TODOS, y esto tendría que parar ya. Y así fue, espero que este proceso no me dure mucho así puedo estar bien de nuevo, que tengo muchas razones para estarlo...

¡QUIERO GRITARTE LO MUCHO QUE ME GUSTÁS!
Quiero decirte que pienso en vos, que me haces bien, que me haces reír. Quiero que sepas que tengo miedo, porque veo, veo que sos indeciso, y que para cuando te decidas, ya va a ser demasiado tarde para mi corazón.
Quiero verte, conocerte bien, y saber qué hacer. Me está matando esta incertidumbre. Esta histeria que practicás conmigo.
Otra vez se repite la historia, y yo soy el juego del momento. Y vos sos igual a él...a ellos.
Esto es una mierda. Odio sentir cosas hermosas para NADA, y odio ser inerte, como piedra. 
PARA QUÉ TE CONOCÍ,  a vos y a todos los infelices que no me merecieron?


Me detesto. 


Y a pesar de esta mierda que siento, esta impureza que me hace obsesionarme con algo que NO VA A SER, sigo intentando. Sigo con esperanzas, sigo creyendo. QUE ILUSA, por favor. ¡QUÉ ILUSA! Por qué no dejo de creer en hadas y cuentos? Por que pienso que yo puedo vivir una historia linda, enamorarme y amar, POR QUÉ, PARA QUE?
Y me pregunto si es AMOR, o qué carajo es. Y sí, es algo de eso, pero con los días, se va convirtiendo en OBSESIÓN, una de las cosas que más odio en las relaciones. Porque aunque no sea una relación directa, lo es. Ya tenemos cierto vínculo.
Entonces yo trato, trato de seguir como si nada, para que el sentimiento no crezca tan rápidamente como lo está haciendo hasta ahora, lamentablemente, pero me la hacés tan difícil, con tu trato cariñoso e histérico. Porque sí, ES HISTERIA! 
Y digo "bueno, ya me resignaré y listo, después no me va a interesar más verlo ni nada por el estilo"  pero NO PUEDO, porque inevitablemente, tu actitud me retracta y me hace seguir soñando que voy a poder alcanzarte, porque me das motivos para creer que también te gusto. ENTONCES NO SÉ QUÉ HACER CON VOS, no entiendo qué querés... me estás volviendo loca...Por favor, decime vos qué hacer porque me estás envolviendo en tu vida..
Por un lado, me gusta hablar con cierta picardía y misterio, porque abre mucho la mente y la confianza, pero llega un punto en que, entre bromas y bromas, no puedo hablar "de mentira" porque siento cosas de verdad que las sobrepasan, y quiero decírtelas, quiero sacármelas de encima, revelarlas y dejar de jugar, y quiero actuar por impulsos que vengo guardando.




SOS LA MONEDA DE DOS CARAS, LA CONTRADICCIÓN PERFECTA... No quiero resistirme. Y eso es lo peor.Reconocer el dolor y aún intentando,no poder resistirme y dejarlo atrás ahora antes de que sea demasiado tarde.
El problema es que quiero disfrutar de que me gustes, porque sé que fue inevitable sentir lo que siento, porque se dio así y listo, y es también que ya no estoy disfrutándolo tanto...

Bueno, me acaban de llamar para una entrevista de trabajo. Burguer King. Sí, ¿quién lo diría? La verdad es que no me caen muy bien los locales de este lugar y de Mcdonald's pero bueno, todavía soy menor y necesito trabajo, no me voy a poner en exquisita.. ¿no?
Es raro, no sé qué voy a decir exactamente, y no sé qué pasará, pero el día es MAÑANA.
Hoy por hoy, tengo que estudiar mucho para la semana que viene aprobar todo, y terminar de inscribirme en la Universidad, así que estoy a full. Sinceramente, BASTANTE SATURADA por esto y muchas otras cosas que no hace falta mencionar.

Tengo muchas cosas atragantadas, pero también fotocopias que me dicen "leéme, estudiame" así que, allá voy.

Sin ojos. Alejandro Laurenza.

Roto el amor en mil pedazos
ya no supo en qué creer.
Una laboriosa conspiración
daba sus frutos al fin, 
lo dejaba solo, solo en este mundo,
desamparado y solo;
otra vez perdido, 
despierto,
sin manos que tomar, 
sin ojos donde mirar el futuro.

El corazón me late inquietamente,
los ojos quieren llover,
mi conciencia y mi ser no entienden
el por qué de la realidad,
y yo tampoco.

Otra vez estoy sin entender por qué las cosas pasan, si realmente sirven de algo. La verdad no me consuela pensar "todo es por algo" "vendrá algo mejor", no. No me sirve, porque sé que venga lo que venga después, yo ahora no disfruto de esto, ni nadie. No es bueno, y la verdad, sinceramente; no creo que me sirva de nada mas que para frustrarme y debilitarme. Me cansa.
Estoy triste, no sé qué hacer. Las ganas se renuevan pero llega un punto en el que no quiero tener más ganas de ser perseverante. Sinceramente, prefiero estar sola bien o acompañada, pero no a medias, sin saber bien, dudando. ODIO LAS DUDAS. Me las banco por un tiempo determinado pero ya, cuando no cesan, son insoportables. QUIERO RESPUESTAS. Quiero SÍ o NO, no más NO SÉ. ¿Se entiende? Creo que si.
Espero, aún sin esperar, estando tranquila, y vienen cosas nuevas, lo entiendo pero no quiero más que sean en vano. Porque me lastimo yo, sumo fracasos que NO NECESITO, porque puedo esperar a encontrar a ESA persona, y sin embargo, NO. Se dan situaciones que me desilusionan, y me dejan rendida.

No sé con qué palabras decirlo, realmente lamento no poder sentir la plenitud del amor, y lo mereces, pero no puedo, no lo siento; aunque sienta otras cosas y quiera que sea un TODO no un CASI. Yo, quisiera poderte dar todo de mí, pero con tanto tiempo que pasó, si no lo sentí, es porque no puede ser. Quizás más adelante, en algún futuro, o quizás no, quizás no tenga que ser, pero quiero que sepas que yo sí quise que asi fuera.

Perdón.

Las mejores fotos: parte 2.

Estás en momentos de tristeza, de fiesta, de compania, e incluso de arte. Puedo compartir lo que sea con vos, 
y eso es una amistad. Algo que da y recibe, algo recíproco, mutuo. ALGO QUE TE DA VIDA e identidad.
Y yo te agradezco por ser mi amiga. Te amo Vicky Vainilla.