Me quiero enamorar.Y que alguien se enamore de mí.
Quiero dejar de sentirme vacía.
Sí, siento que eso va a llenarme. Puede parecer patético, pero lo es, siento eso.
No sé dónde más buscar mi 'para qué', ya busqué en todos lados.
La familia, los amigos, las pasiones.. no logro hallarlo ahí.
Intenté refugiarme en las salidas, en huir todos los sábados a la noche, para no quedarme en casa, pensando, mirando películas que me hagan pensar más todavía, y vaciarme aún más, si es que se puede. Y no pude. No sirve. El vacío nunca se fue. Con las salidas, y la música electrizante, lo único que consigo es NO PENSAR en absolutamente nada, eso es algo bueno para mí, me despeja.. pero cuando no salgo, a escuchar sonidos rebombantes y alarmantes que entran y salen por mis oídos a todo volúmen; pienso, es inevitable.
Y no es que primero piense, sino que pienso cuando siento que algo no está bien, que no encaja. Busco la razón, en mi cabeza, y en mis sentimientos. Indago, para ver si puedo solucionarme, PERO NO! No puedo! Entonces... ¡ya no sé qué hacer! ¿Seré yo el problema sin solución? Y digo sin solución, porque no la tengo... nada me satisface. Soy una ameba, inerte. Nada me llena, me mueve ni me conmueve.
A veces, me siento muerta. Es como si viviera, pero en un mundo irreal.. como si no encontrara el contacto con los otros seres, con sus almas, sus esencias.. Me pregunto demasiadas cosas, eso me trae problemas, porque quizás si pensara menos, no estaría tan vacía y enigmática. Es decir, es evidente que el problema está presente, (que no lo estoy inventando yo con mis ideas exageradas) pero, ¿DE QUÉ ME SIRVE SEGUIR PENSANDO TANTO? Si no puedo solucionar nada al final, solo saco conjeturas sobre todo. PERO, aún así, cuando trato de no pensar y dejarme llevar, sucede esto... que vuelvo a hacerlo. Entonces la única conclusión que puedo sacar, que no es en vano creo yo, es que hay alguna traba.
Ahora bien, tengo una traba. Pero... ¿por qué? ¿Qué la genera, cuál es la raíz? Todavía no sé.
Por un lado pienso que puede ser que aunque cumpla con todas mis expectativas, y las supere como persona y lo que me brinda, hay algo que no me puede dar, que no alcanza a satisfacer. Y que esa es la barrera, que no hay manera de sentirme plena por esa razón.
Por otro lado, pienso que esa puede ser una de las razones, pero que también, yo, acostumbrada a estar sola; a no creer en los compromisos, en las personas, y a creer que todo es esporádico y sin sentido en las relaciones, no puedo atarme, porque no sé hacerlo, porque me acostumbré a la soledad y no sé querer realmente.
Y por el otro lado, pienso que èl, con todo lo que es, y lo que me brinda, no está haciendome falta en nada, que soy yo la que no quiere, inconscientemente; estar con alguien EN SERIO. ¿Por qué? Por miedo.
Ahora bien.. muchos me dicen, que uno es su propia traba, que tengo que dejar de pensar y empezar a sentir. Pero cada vez que trato de hacerlo, no puedo. Porque hay algo más que no puedo aclarar, que no puedo sacar del camino. Que me evita la plenitud.
Y el miedo sigue estando. No puedo matarlo, ni transformarlo.. Me mentalicé de miles de maneras, para hacerme ver que hay sentimientos en juego y que esto, NO ES UN JUEGO, pero sigue sin funcionar..
Cada vez que intento convencerme de que esto no es para mí, de que va a terminar, vuelve a mí el deseo y la necesidad de verlo, porque me hace bien, de alguna u otra forma (de muchas formas). Pero cuando vuelvo, cuando volvemos, está ahí ESO, ese monstruo de la INCONFORMIDAD y la inseguridad por parte mía, que, inevitablemente, hace que él también dude.
Y ahí estamos, otra vez atados, confundidos, sin saber que hacer, frustrados, dolidos, y lastimados. Queriendo de nuestra compañía pero sin poder permitírnosla completamente, como quisiéramos y debería ser a estas alturas.
Es horrible. No sé qué más hacer, quiero un compañero, o estar sola, bien, llena. Pero no sentir esto, que no sé si va o viene, estoy estancada y conmigo alguien más sin querer, necesito salir...
Necesito dejarlo ir, o que la duda me deje ir a mí.
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