Triste. Estoy triste. No entiendo nada.. a veces no sé si el problema soy yo, que no me dejo querer, y en vez de sentir, pienso en cómo debería sentir y armo mi vida acorde a ello, a la idea que tengo de las cosas, en vez de vivirlas y disfrutarlas como son. Realmente, me preocupa, porque no tengo la certeza de cuál sea el problema y no quiero lastimar a nadie más por no saber yo.. 

Una mujer, sabia mujer, mi mamá, me dijo que no es mi momento. Que tengo que dejar de pensar que yo soy el problema, eso me bloquea a veces (y no solo en lo amoroso, sino en todos los aspectos de la vida).
Y es verdad.. soy muy melodramática a veces. Será que me gusta agrandar las cosas. ODIO LA GENTE ASÍ, como YO. Me gustaría poder ser más sencilla y disfrutar más, en vez de hacerme problema por tantas cosas. Pero también sé que no soy así por nada, muchas circunstancias de mi vida llegaron a que yo sea así, entonces digamos que ya vengo predeterminada de nacimiento.. por decirlo de alguna manera. Quizás suene retorcido, pero todo influye en la forma de ser de una persona, y la infancia marca mucho; el estilo de vida.. y las preocupaciones que uno tenga que tener en su vida, o no.. A mí esas tensiones me tuvieron así, más "loca" y ahora, es imposible sacármelo.. es mi esencia.

Pero ese no es el tema de catarsis hoy.. Estiy triste, no quería que esto terminara así, no sé qué decir tampoco.. quizás maneje las cosas de mala manera, y no tuve mejor opción que darle este final.. a veces pienso que soy muy cobarde e inmadura para ciertas cosas.. como para el amor, por ejemplo, y claramente, los finales (todos los finales, en general, en la vida). 

Siento que mi vida no llega a ningún lado. Estoy estancada.. no puedo llenarme. Y me preocupa, y molesta mucho que eso sea por cosas que por ahora, no puedo dejar de soportar porque son así, y no podrán cambiar hasta que yo sea más grande y tenga emancipación. Quisiera hacer más, más para mí, para mi propio bien, estar tranquila, tener la mente tranquila.
Me encantaría, poder tocarme la espalda y  dejar de tener nudos, que suenan y resuenan una y otra vez. Ya no recuerdo lo que es una hombrera floja. Y eso no va a poder cambiar, hasta que mi vida pueda cambiar, casi totalmente. Es inevitable.

Estoy cansada, de tener que aguantar cosas que me sobrepasan y no puedo controlar más.. No quiero estar más triste, ni devastada.

No quiero sentir más que aunque trabaje, estudie, y haga todo lo más que pueda por ayudar a mi familia, NO ALCANCE. Estoy CANSADA de sentir que NADA ALCANZA, NADA SIRVE.

Me pregunto qué pasaría si no hiciera nada de lo que hago, si me quedara todo el día en la pc boludeando, o saliera sin que nada me importara, porque si ocupándome de lo que me ocupo hoy en día, no hay conformidad.. entonces no sé qué puedo hacer.

Estoy cansada de estar atada a los demás!!! De no poder hacer mi vida TRANQUILA, sin preocuparme en lo que dejo de hacer, en si conformo a los otros o no. En todos lados tengo exigencias que están de más, y NO PUEDO YA!

Quiero estar en un trabajo en el que no tenga que preocuparme por la cantidad de horas que trabaje quincenalmente porque sino , después no me alcanza para pagar nada. Me pudre y me satura tener una jefa que se cree lo mejor del mundo, patética e hipócrita que se hace la buena cuando aparece su supervisor... Una mina tan sádica e infeliz que se siente bien con hacer sentir mal a sus empleados, por menospreciarlos, tratarlos nada más y nada menos que, como a empleados.. porque claro.. NO SOMOS PERSONAS, SOMOS EMPLEADOS NADA MAS! Somos robots, que vamos, trabajamos y no sentimos. Entonces puede gritar cuanto ella quiera, y creer que fuera del trabajo , no tenemos nada más que hacer.. pueden hacernos esperar para todo, total... VIVIMOS A SU MERCED, ¿no? Y cuando vamos a reclamar... OJO! Que ella es la gerente, ¡CUIDADITO CON LO QUE DECÍS, CUIDADO SI LE DECÍS LA VERDAD, NO VAYAS A SER SINCERO!

Quiero ser más libre! 

Irme, a un departamentito, a un ph, lo que sea, sola; con alguien/es, pero irme, tener mis propias reglas, no soportar quejas por lo que no hago, (si total, siempre le van a encontrar el pelo al huevo), tener un trabajo en el que VALOREN mi entusiasmo y mis ganas de trabajar, (que por cierto, donde estoy, ya se me fueron), que no tenga miedo por decir o no decir algo, y sentir que no estoy de más todo el tiempo, DEJAR DE SER UN NÚMERO!,

quiero encontrar mi vocación.. ya sea el teatro, el cine, la música... pero encontrarla, no estar tan perdida!

Y lamentablemente, me gustaría dejar de quejarme tanto también.. pero no se puede todo en la vida, no? Si hay problemas, y no puedo decirlos de otra manera.. en algún lado tengo que plasmarlo. Y es acá donde elijo hacerlo..