Corazón de esponja.

¿Viste cuando estás tan triste que ni siquiera podés dormir,
cuando esa sensación de angustia en el pecho se siente presente y profunda, no te deja respirar y te debilita,
cuando sentís que todo fue en vano, aunque sabías que si lo intentaste fue porque quisiste creer que podía ser y que esta vez, quizás y probablemente, ibas a salir beneficiado arriesgándote?
¿Viste cuando te cuesta pensar en sacar a esa persona de tu vida, porque se volvió tu vida?
¿Cuando no entendés como en tan poco tiempo y en circunstancias no tan normales, pudiste sentir y dejarte llevar, creyendo en que esta vez quizás, el cuento de hadas, podía tocarte a vos?
Bueno, así.

Otra vez la idiota cayó en el juego, SABIENDO QUE SOLO ERA UN JUEGO. Pero, ¿y qué le voy a hacer? ¿Arrepentirme por haber creído? Sí, lo hago, pero solo en parte. La otra parte de mi, no se arrepiente porque sé que ME ARRIESGUÉ, otra vez, como una crédula consciente, como una loca enamorada, me arriesgué. Y teniendo en cuenta que no pude sentirlo, no pude saber cómo es su mirada, tocar su piel o escuchar su voz; teniendo en cuenta que fue una idealización, una ilusión.. aún así, duele. Porque si bien hubieron cosas irreales, intangibles, también las hubieron reales y no fingidas.. y eso es lo que importó para sentir lo que llegué a sentir.

No puedo evitar pensar que desde el año pasado, me viene pasando una detrás de la otra, y yo sigo. Es un masoquismo que no tiene nombre. Pero es inevitable, porque se trata de la vida, simplemente pasa. O no... así que al fin y al cabo, no puedo decirle "NO" a una oportunidad de "ser feliz" emocionalmente, cada vez que se me presenta la oportunidad (o así parece..). No puedo, porque sería tirar mi vida y mis chances a la basura, AÚN SIN INTENTARLO y eso, NO ES LO MÍO. Yo soy una persona que se arriesga cuando cree en algo, y aunque no funcione después, aunque quede dolor y fracaso, derrota; valió la pena en cierto punto haberlo hecho porque, de no haber sido así, nunca me habría sacado la duda de CÓMO HUBIERA SIDO SI.. ¿se entiende?

No tengo más ganas de escribir este tipo de cosas, realmente no quiero más. Es feo saber que me hace tanto mal que necesito escribirlo... y más feo todavía, ver que no puedo, que me es muy difícil hacerlo por sentir que no vale la pena, que es en vano, que no va a cambiar nada (porque es verdad, no cambia nada escribir sobre una realidad como esta), ver que no tengo ganas ni motivación para nada, que todo da igual y no puedo dejar de pensar y sentir la ausencia de lo que un día fue algo presente en mi vida, de alguna u otra forma. Es penoso seguir imaginando situaciones que incluyan algo relacionado con esa persona, o situaciones que podrían ser posibles en un mundo paralelo que la incluyan, y aún peor.. no querer dejarla ir. No querer que aquella persona que te llenó el día de ayer, hoy te haya dejado devastado.. sin fuerzas.
Pero también es inevitable hacer notar que yo tuve la culpa, por haber seguido cuando SABÍA que los resultados iban a ser estos entonces, no puedo echársela toda a ella por lo ocurrido, porque es un poco de cada lado.

No quiero extrañar más.. no me hizo bien, necesitar tanto de ese alguien, ni ese día ni otro. Pero me sirvió para saber que ese era un BASTA PARA MÍ, BASTA PARA TODOS, y esto tendría que parar ya. Y así fue, espero que este proceso no me dure mucho así puedo estar bien de nuevo, que tengo muchas razones para estarlo...