Dejarme ser.

Como me cuesta.
Como me cuesta escribir sobre las cosas que más me duelen. Como me cuesta procesarlas, entenderlas y superarlas.
 Como me cuesta no extrañar a cosas o personas que me hacían bien en su momento y ahora YA NO ESTÁN, por diferentes causas. Y esas cosas no vuelven, no vuelven más, de ninguna manera. Y eso me genera impotencia, bronca e ira, porque es irreversible y aunque no haya sido mi culpa; no hay forma de volver atrás o de armar un futuro con esas cosas que antes solían ser, esas cosas que antes me hacían feliz.
¡Te extraño! ¿entendés eso? Sí, lo entendés. Claramente. Pero,¿qué más da? Vos dijiste "acá se terminó" y así fue, ¿no? Para vos se terminó, y para mí, no. Al contrario, crece cada vez más. Y no vas a leer esto, por suerte no vas a hacerlo, pero necesito descargarme. 
Porque pienso todo el día en vos, en todas las veces que nos vimos, en todo lo que nos reíamos. Pienso en vos, y es inevitable sonreír y luego, afligirme por no tenerte más. Y pienso, y pienso, sin llegar a nada, a ninguna conclusión, SIN ENTENDER por qué tanto juego PARA NADA. 
Y sigo pensando, cada vez más, o siempre lo mismo. A cada hora, lamentablemente estás en mi cabeza todo el tiempo. Como desde que te conocí y me di cuenta de que sentí lo que una persona siente cuando se enamora de otra, por eso pensaba en vos también desde que te conocí, sólo que sin bronca y con menos preguntas, DEJÁNDOME SER. 
Y me pregunto si fue lo correcto. 
Si dejarme ser fue lo que tenia que hacer, si estuvo bien o debería haberte dicho que ya sabia que podías echarte para atrás, que estabas enamorándome y que si valía la pena lo que estaba pasando. Y no sé.
 Realmente NO SÉ. 


Imaginé proyectos, salidas, se me ocurrían miles de temas para hablar con vos. Quería construir el amor con vos. Quería (o quiero) mostrarte mi mundo, que seas parte de él, que me conozcas y yo a vos. Quería tomarte de la mano cuando fuéramos por la calle, darte un beso de desayuno, ver tu cara de recién despierto. Quería ir al cine, al teatro y al más allá. Con vos quería explorar. 
Tenía pensado, lamentablemente, que quizás, vos y yo, seríamos algo en un futuro no muy lejano, que podría entregarme a vos sin temores y LIBERARME. NO QUERÍA ESTO. NO QUERÍA ILUSIONARME en vano, y quedarme pensando en vos como una idiota QUE NO SOY, pero que gracias a esto que siento me hace sentir así. NO QUERÍA ESTO, y no entiendo por qué no tuviste los huevos de decirme las cosas antes y dejaste que me siga enganchando así, ¡PARA NADA!


No es que no sepa vivir bien sin vos, es que, entraste en mi vida y me alegraste, y ahora me cuesta imaginarme y acostumbrarme a la idea de que no estás más.
Con sólo leer tu nombre, sonreía. Cuando salíamos, y hablábamos, no podía evitar ser feliz, reír. Eso causabas en mí. Y aún hoy seguís haciéndolo: cuando te leo en los mensajes en mi celular, cuando veo algo tuyo, cuando recuerdo algún momento con vos, que no son pocos debo decir.
Me hiciste sentir como una nena, feliz. Aunque tuviera todos los problemas y no te haya conocido en un momento para nada bueno, me hacías feliz. Y no te costaba nada, porque así sos vos, así es tu esencia. Y tu energía... la energía que me transmitís, me hacía sentir como en casa, aunque no lo estuviera. Te sentía, digamos, como en mi "segunda casa". PF... ¿es muy fuerte lo que digo, no? Pero es lo que siento. Así debe de sentirse el amor, supongo. INTENSO e INEXPLICABLE.


Te juro que no sé cómo reaccionar. Lo que sentía era puro y hermoso. Ahora es sólo dudas y bronca, es un amor impuro, y lo impuro se vuelve obsesión. 
No me interesa obsesionarme eso es claro. 
Quiero "olvidarte", superarte o simplemente, que vuelvas. Pero no, la segunda opción hay que tacharla: NO VAS A VOLVER. Y si volvés, seguro te volvérás a ir.
Entonces la única que me queda es la primera. Ah, ¡¿qué fácil parece, no?! Pero no es nada fácil sacarte de mi cabeza y de mi corazón. Ya te hice un lugar en él, y ahora no sé cómo desterrarte. La realidad es esa. 
Tenías ese "NO SÉ QUÉ" (lo tenés porque seguís siendo vos) que me ató, te juro que vi un mundo entero en vos, aun así, con todas tus estructuras irrompibles (que yo sabia que probablemente no podría romper y terminaría todo así). Quería descubrirte.
 Sos lo simple y lo complejo todo en uno, lo más espontáneo que pude conocer en un hombre, sos la risa y la tragedia, sos infantil y hombre, todo en uno. Pero no sos del todo "hombre" porque soñas mucho, pero cuando tenés la oportunidad frente a tus ojos decidís echarte atrás, aunque ya hayas caminado y el camino te haya gustado. 
Decidís simplemente dejarlo y seguir, por temor. Aunque digas que no, tus palabras y tus hechos no dicen lo mismo. Y es una pena que tenga que ser así. Es una pena y una pérdida de tiempo para ambos. Porque creo que vos también te ilusionaste y pensaste a futuro en su momento, aunque ahora ya no exista mas el tiempo entre vos y yo; y vos también quisiste lo que yo, en un principio. Ahora puede que no, pero también es una consecuencia del miedo y yo lo sé muy bien.
También puede que me hayas mentido todo este tiempo, que de hecho te salio muy bien porque me creí el personaje, y yo no me haya dado cuenta. Puede ser. Aunque realmente no creo, pero, ¿quién sabe? A estas alturas ya no entiendo nada.


En definitiva, encontré en vos todo lo que siempre quise, me sentí muy bien, imaginé cosas que ahora se van por el vacío y,aún sabiendo que podías irte de un día para el otro, seguí adelante. Porque quise vivirte y disfrutarte, porque quise dejarme ser por una vez en mi vida.
 Porque quise romper con mis reglas, mis principios y mis tontos temores que no me dejaban experimentar. Y LO HICE. VIVÍ, SENTÍ. 
Y aunque ahora esté así, me duela y no entienda nada; aunque no me resuelva nada escribir, pensar, gritar, llorar, y renegar voy a tratar de no bajar los brazos y no renunciar a MÍ, y a mi vitalidad. 
Y también, voy a recordarme cada vez que esté así, y piense una y otra vez en el POR QUÉ, y en que quiero volver a estar bien sola; que yo ME DEJÉ SER, Y ROMPÍ LAS BARRERAS DEL TEMOR. 
Voy a recordarme que HICE LAS COSAS  LO MEJOR QUE PUDE Y COMO MEJOR ME SALIERON. Que no sé cómo deberían haber sido, sino que así fueron y no se puede volver atrás. Y que si pudiera, las haría de la misma forma, SINTIENDO CON EL CORAZÓN y NO CON LA CABEZA. 


Espero que puedas vos también...