No quiero esperar más.

¿Te extraño? No puedo dejar de pensar en vos. ¿Qué me pasa?
¿Qué pasó yqué pasa conmigo? No me entiendo.
Me siento la contradicción en carne viva. Lo juro.

Pienso y pienso en tus palabras, en las mías.Las recuerdo, y no caigo;
me sorprendo nuevamente aunque haya sido cierto, porque lo fue,
es decir dejé de ser invisible aunque sea por un rato, ¡existo! Hoy existo, y me asusta.
Por un lado prefería ser "nada" y nunca pasar a ser "algo" para vos, porque ya está,
ya sabía que las cosas eran así y estaba acostumbrándome; pero por otro,
soy algo ahora, algo muy minúsculo pero algo en fin, y me aterra porque temo volver a ver nada..

Y es tan fácil serlo, últimamente me dí cuenta de que las personas
simplemente te apartan de su vida como si nunca hubieras estado, como
si nunca te hubieran conocido y la verdad es que duele. Duele demasiado.
Es sentir que compartiste momentos, la pasaste bien, hubieron charlas
y encuentros y momentos de alegría entre otras cosas; y al fin y al cabo TE OLVIDAN.
"Te olvidan" porque no se puede borrar a personas, simplemente dejan de interesar y las dejan a un lado para ser concretos. ÉSE es el verdadero concepto de "olvidar".
(Ya sé ,no soy muy específica, en realidad escribo acá porque no sé, hay esperanzas de que alguien o alguienes entren alguna vez y comenten acerca de lo que leen pero también sirve para descargar, por eso no cuento concretamente y voy generalizando; y cualquier cosa YO ME ENTIENDO : D.)

Entonces, no sé, me quedé pensando mucho y no puedo satisfacer mi
deuda conmigo misma; y no voy a satisfacerla hasta no sé cuándo y
espero consciente e inconscientemente a que aparezcas o algo
pero cuanto más lo deseo, más me enloquece y los minutos se
me hacen muy densos ,y el tiempo se me vuelve en contra.
Por otro lado, es el temor a la ilusión en vano y al principio suelo
estar así "en las nubes" y después me desilusiono porque ya no creo
que exista "ESA" persona para mí, y me hago mierda así. Estoy esperando a un alguien que me haga sentir yo misma y yo poder lograr lo mismo en él y la verdad no la encuentro o no se da; o porque no es la correcta o porque ya no estoy muy esperanzada y cuando caigo en la cuenta de la desilusión se me van ganas de todo y me aparto.
Ésto me lo produjeron las caidas, y me está costando levantarme.
Siento al "amor" como lejano, imposible .. una compleja utopía en mi mundo de desastre. Así lo siento, inalcanzable.

Me cansé, y no a la vez porque SIGO ESPERANDO y sigo ilusionándome, pero contradictoriamente sigo desilusionándome al cabo de no mucho tiempo porque ya no creo :(
Es patético. Es puro masoquismo lo mío.
Es sembrar un árbolito para después tirarlo abajo y cortarle las raíces, dejándolo indefenso e inservible.

Entonces en conclusión, voy a seguir esperando y en algún momento voy a dejar de hacerlo (espero que llegue pronto); porque al fin y al cabo mientras que uno vive espera.
Siempre ALGO se espera, de cualquier tema y en cualquier aspecto. Vivir (o sobrevivir) es esperar estímulos. Vivir es esperar, y yo, ya NO QUIERO ESPERAR MÁS.