Mi reflexión del día de hoy.

Está bien, dicen que hay que disfrutar la vida porque es una sola, entonces yo disfruto la mia al máximo (a mi posibilidad de máximo,claro, es decir a lo que está a mi alcance) pero al final,siento que vivo en vano. Y ¿sabés por què? Porque al fin y al cabo, hace un tiempo (desde principio de año apróximadamente) que estoy viviendo cosas lindas que guardo en mi memoria pero que con el tiempo tengo que ir "borrando", "olvidando", o dejando atrás; ya que esas personas con las que pasé lindos días o tardes van desapareciendo del mapa con una rápidez de no poder creer.
Entonces, no entiendo. ¿Estoy viviendo, creando lazos, viendo a personas que se supone que me quieren y quiero o me interesan de alguna forma, para que después me olviden y sigan su vida como si nada? NO ENTIENDO.
¿Para qué me meten en su vida si luego me sacan como si nunca hubiera entrado? ¿Para qué?
¿Para generarme dolor?¿Para dejarme con los lindos momentos como recompensa por lo vivido como un agradecimiento quizás y luego recordar todo y querer volver?
NO ME ENTRA EN LA CABEZA.
¿Por qué tiene que ser así? Porque no puedo conocer a alguien que esté conmigo y no desaparezca?¿Por qué no pueden querer compartir conmigo más que un par de días?

¡Estoy cansada de ver como se me pasa la vida por el frente de mis ojos sin poder hacer nada! Quiero reaccionar, pero ya no sé cómo.
Es decir, no sé, estoy desesperanzada. Descreída. Vacía. No tengo Dios. No tengo bases, y casi ni estímulos. No puedo creer en nadie ya, ni en nada.
No puedo creer en promesas que me hacen porque tengo el recaudo de que probablemente me caguen,se olviden o lo que fuere.
No puedo sentir nada sentimental hacia alguien porque me siento muerta. La gente me sacó las esperanzas. Sólo quiero no sé, sentir que puedo estar apoyada en alguien no importa quien exactamente, pero alguien.
Una de las personas más importantes de mi vida, una de mis más grandes amigas,ya no lo es más. Porque parece que ya caduqué, ya me vencí y no sirvo. Es indescriptible el dolor que siento dentro de mí, y no puedo decirselo. Me aterra. Me aterra el hecho de que pueda saber el odio, la bronca, la envidia que siento por cada amiga de ella. Que sepa que la necesito, que no siento que me quiera, que no me necesite más en su vida, que le de igual contarme lo que le pasa, lo que hace los findes, y demás. Que extraño desesperadamente que suene el teléfono y sea ella, y me cuente cosas con toda la emoción,y flashee tanto como ella sabe, o que llore por algún dolor que esté teniendo del corazón. LA EXTRAÑO. LA NECESITO. Me duele en el alma saber que ya le doy igual.
Y me da miedo acercarme, me da miedo hablarle. No sé qué decirle. No sé si llamarla, si invitarla. Si decirle o no decirle. Me da miedo expresarme por temor a que no sé, se enoje o simplemente lo niegue y siga todo igual.. o peor.

Entonces, al respecto de esto, y de saber que me siento cada vez más sola en cuanto a "ese alguien especial" porque aparecen chicos en mi vida, y quizá pasan cosas pero nada relevante, TODO QUEDA EN EL OLVIDO porque solo fue "para divertirse", y que odio MUCHAS COSAS DE MI VIDA que quiero cambiar YA, y cosas que quiero hacer para empezar a "disfrutar mi vida" .. me estoy volviendo loca.

Sinceramente, nadie va a leer esto, lo sé, pero me sirve como método de descarga, ya que son muchas cosas en la mente, son las 5 am, tengo desvelo y en unas horas tengo que ir al colegio, entonces decidí escribir acá que está muy abandonado debo decir, para ahorrar tiempo y para de paso, sacarme un tema de encima: escribir lo que siento en este momento.