Mi continua derrota, la VAGANCIA.

No sé por dónde empezar..
Es el hecho de sentir que, NO hago algo bien(porqe decir no hago NADA bien, está mal dicho) ;
que tengo ocupaciones que no son díficiles y tan arduas y, lo único que hago es saber que debo hacerlas y, lo único que hago a esperar que se hagan solas .. ¿Qué estupidez no?!
Y cuando, recibo mi debido castigo me hace muy mal, por no haber recapacitado del todo antes, y no haber accionado y reaccionado a tiempo.
NO ACEPTO totalmente mis errores, mi vagancia.
Porque todo se basa en eso, en mis NO GANAS de hacer las cosas, y me da bronca porque, cuando llega mi merecido, viene con muchísima potencia y mucha fuerza , muchísima más de la que tendria que recibir, y, llega de una manera en las que me dan ganas de abandonar.. de dejar de existir.
Y es que, quiero dejar de quedarme en esa posición y empezar a rectificar sobre mis actos, cambiando mis actitudes para MEJOR, dando resultados positivos;

Quiero que me dejen de decir lo que debo hacer ,y empezar a hacerlas por MI MISMA.

Quiero sentir la felicidad de ver un acto PRODUCTIVO de mi parte, que tuvo un buen fin, que tenga valor;
que sea debido y respetado de una vez por todas.

Quiero no hacer las cosas cuando estoy en el abismo a punto de caer y rescatarme ahí, sino, hacerlas SIEMPRE y mantener un ritmo, quiero dejar esa VAGANCIA que me caracteriza tanto.

Eso que tantos llaman "PAJA" (no ganas de hacer algo) en la que me incluyo, hace que mis días se hagan más rutinarios,
al ver que es SIEMPRE IGUAL, siempre LO MISMO,
y no cambio, y me pregunto..

¿Por qué siempre cometo los mismos errores?

¿Acaso no puedo modificarme ?

Y es que, debo madurar para ser mejor persona, para ser algo en la vida ;
para no vivir quejándome de mis putos errores ;

para sentir que vale la pena vivir ;

debo CAMBIAR.

Es que, me cuesta tanto cambiar, porque, no sé,

me ataca la vagancia..
Es una batalla, frente a frente, ELLA Y YO, y ella gana la mayoría de las veces,

y se anuncia una nueva derrota ; una tras otra.

Quiero poder contra ella, quiero dejar de hacer lo que se me plazca, y empezar a ser eso que siempre quise, una persona más correcta , de ese modo, me ahorraría muchos disgustos que , son causados principalmente ,por MI.

Y no sé, quizás no pueda plasmar mis sentimientos en este texto tal como quisiera pero, aunque sea lo intento.

Por otro lado ; ella saca un lado de mí que no conocía, me torna una persona con ideas totalmente locas y psicópatas que nadie había logrado sacar ,

y, al salir mi otro verdadero YO , cada tanto tiempo ;

irrumpe en mi vida de una forma increíble .

Es imposible entender que, esa reacción sale de mí.

Es mi lado oscuro ;

mi otra faceta ; la que no está a la vista de todos ;

la que yo sola conozco más que nadie ,
y todavía no logro terminar de explorar ;

y prácticamente sólo logro encontrar
esa parte cuando duermo.
En mis sueños, en mis fantasías;

mis miedos ;
en el mundo que yo anhelo, y que temo,
que disfruto y me quejo ;
porque el soñar es el reflejo de mi realidad,

esta realidad que no es de mucho agrado.